Que feo es extrañar.
Que feo es extrañar, lo que éramos.
Me duele admitir que todavía te amo.
Más de lo que yo pensaba, más de lo que quisiera.
Me aburro fácil de las personas, pero cuando me engancho lo hago hasta el fondo.
Siempre es distinto el amor.
Pero es amor.
Y yo te amo tanto pero tanto.
A veces muero por ir a buscarte.
Pero después pienso en que , nada cambio y en qué no te creo nada.
Ojalá pronto se me pase

Hace unos días estaba furiosa, colapsada.
Solo quería huir y tener un poco de paz.
Ahora solo quiero irme a un mundo mejor.
Y lo digo en serio.
Realmente me quiero morir.
No quiero respirar más, no siento ganas de vivir.
No tengo más fuerzas para luchar.
Estoy realmente cansada.
Solo espero y planeo ese día.
Espero que esto si salga bien.
Espero irme de una buena vez...

A los que no me ayudaron cuando lo pedí, los entiendo.
Esta todo bien.
Puedo morir en paz.
Nadie muere sin mi.
Nadie me salva y no pretendo que lo hagan.
Solo no se arrepientan después de lo que no hicieron o no compartieron conmigo.

Buena vida para todos.

No cómo está mierda que a mí me tocó.

Soltar

Escupi verdades y me quedan muchas más todavía .
Quizás nunca termine realmente de entender porque actuaste así...por atrás.
Perdón por ser tan sincera, pero necesitaba decir lo que dije y mucho más.
Me enseñaste a no querer a nadie más, me enseñaste a tenerle pánico al amor.
Me enseñaste a no confiar en nadie.
Nunca demuestro nada, pero cuando lo hago, lo hago en serio con el corazón. Me enseñaste a no querer hacerlo mas.
Me enseñaste a querer reprimir constantemente mis sentimientos por miedo a que el otro me destruya, como hiciste vos.
Pero me hiciste el favor de irte.
Me dolió un montón, quizás un poco todavía me duela.
Me llevo mucho tiempo entender que no eras quien yo veía con mis ojos de amor.
Te amaba muchísimo más de lo que yo misma pensaba.
Pero un día me di cuenta que ese amor no servía para nada, porque ni te importaba ni lo valoraste.
No sé porque me jodiste durante años para terminarlo asi.
No puedo entender en quien te convertiste.

Lo único que se, es que no quiero tenerte cerca nunca más en mi vida.

Mandándome cagadas desde tiempos inmemorables.
Está es la primera que escribo sobre vos.
Apareciste hace muchos años, como el amigo del novio de mi amiga.
Me caiste bien desde un principio, no sé porque era incómoda la situación para mí, al principio.
Con el tiempo nos hicimos amigos.
Te ganaste toda mi confianza y mi cariño.
Te mereces todo lo mejor.
Estuviste ahí siempre, hasta cuándo me operaron.
Me volaste la cabeza como hacía mucho no me pasaba.
Pero como siempre lo arruine, con mis inseguridades, con mi pánico a una relación, por mi miedo a darle el poder a alguien de volver a destruirme.
Me hiciste tan feliz en esos pocos días, pero taaaan feliz, como nadie me había hecho sentir desde hacía mucho tiempo.
Obvio que lo negué hasta el último segundo.
Después lo arruine, como siempre.
Nunca quise hacerte mal, nunca.
Por eso elijo hacerme un costado, aunque me duela.
Por eso te dejo ser libre, con quién merezcas ser feliz.
Yo te voy a seguir queriendo desde acá, aunque vos ni lo sepas.

Perdón y gracias.

El tiempo sigue pasando y los sentimientos van cambiando, apagándose.
A veces parece que desaparecen, pero después vuelven.
Ya no duele como antes, pero algo genera.
A veces más bronca que dolor.
A veces es extrañitis.
Pero entonces te das cuenta que no era la persona que vos creías, o que quizás cambio mucho.
Es extrañar el recuerdo.
Pero pensar en que las cosas no cambian, es una manera de seguir adelante y entender.
Así está bien, así es como debe ser.

Malditas fiestas.

Las fiestas hace años que no me gustan, ya no son como antes.
Además de todo, sino tengo compañía me siento triste.
Idiota no? Pero real.

Este año lo empezamos juntos y lo terminamos separados.
A veces pienso y no me da la cabeza para entender todo lo que pasó, como te borraste, como me mentiste con todo.
Ahora entiendo un montón de cosas y abro los ojos.
Y está bien, me estás haciendo un favor.
Obvio que me dolió, quizás un poquito todavía me duele a veces.
Quizás me molesta, no se.
Pero no es como antes.
Ya no pienso tanto en vos.
Ya no quiero estar con vos, pero sobretodo porque Vi como sos realmente. Te había sobrevalorado.
Cosa totalmente contraria a lo que hiciste vos.
Y si, te ame un montón, más de lo que yo misma pensaba. Pero cuando ví quien eras, lo que me habías echo, eso se murió.

Ojalá seas feliz y no me molestes más.
Te quiero lejos de mi.

Es el límite.

Esta es una larga historia que llegó a su fin.
(Ya le puse punto final, no retrocedamos).

Cuando nos separamos yo no podía aguantar más la situación.
Hablé con vos antes de llegar a eso, pero nunca ví un mínimo cambio y no lo tolere más.
Nunca intentaste arreglar nada.

Me liberé, me enoje, me dolió y te extrañe. Pero siempre notaba que las cosas no cambiaban ni iban a cambiar, y eso era lo que me ayudaba a no aflojar.
Cada uno hizo su vida.

Pero cuando me operaron te borraste. Eso fue lo peor que me paso. Eras la única persona que yo necesitaba ahí y no estabas.

Claro, estabas con ella.
Seguramente lo que le haces a ella ahora, me lo hacías a mi. Tan equivocada no estaba.
Me dolió mucho entender todo.
Por mucho tiempo no pare de pensar en que tan mal había hecho las cosas, que si hubiera actuado diferente quizás hoy no estaríamos así.
Pero después pare y entendí que nadie te obligo a estar adónde estas. Estás ahí porque querés.
Yo no puedo ni quiero hacer nada para cambiarlo.
Claro que podría haberlo hecho mejor y vos también, pero elegiste lo fácil.

Ya no me duele saber que estás con otra persona. Ojalá seas feliz.
Yo ya no quiero estar con vos, mucho menos sabiendo todas estas cosas.
Solo te extraño a veces, pero no voy a volver a ese lugar de mierda.

Todo pasa, y esto también va a pasar.

Soltar, para liberar y recibir lo que viene, que seguro que es mejor.