Vomitando verdades

Después de todo....todos nos cansamos de guardar cosas, ¿No?
Bueno, yo decidí no guardar mas nada, porque me hace mal.
Me canse de querer ayudar a los demás...
¿Quien me ayuda a mi? ¿Quien se pone en mi lugar medio segundo para intentar entender algo?.
Todos nos quejamos de los demás, de las cosas que nos hacen...pero después repiten la misma historia.Entonces..¿En que quedamos?
¿Porque hacemos a los demás, las cosas que nos duelen y no nos gustan?
Aprendí a decir las cosas bien..tampoco les sirvió.
Entonces...¿Como funciona?.
Yo ya grite mis verdades,esas que escondía y no toleraba mas. Que la otra persona no quiera hacerse cargo, ya no es cosa mía. Hice mi parte.
Ahora, vos.. ¿En que pensabas cuando te metiste en esto? Siempre supiste que era lo que yo quería.
¿Porque me mentiste? ¿Porque hiciste tan mal las cosas?
Si, también es mi culpa. Yo creí en vos...

Al principio me enoje y me dolió..después no sentía nada, creo que no existo algo más decepcionante que eso.
Me volvió a doler, pero no podía llorar, juro que quería y no podía.
Ahora puedo llorar, ahora puedo sentirlo adentro mío y es tan feo, juro que no extrañaba sentirme así.
Porque siempre termina igual...
Que tan pelotuda puedo ser para seguir creyendo en la gente después de todo lo que me hacen..
Ojalá algún día encuentre a alguien bueno, con quien pasar mi vida feliz sin llorar tanto y sentirme tan sola y no querida.

Te sueño y me pone de mal humor.
Te sueño y siento que traicionó aunque no hice nada.
No me gusta esto.
Hasta cuándo?
No es que viva así pero cuando pasa me siento molesta.

Ojalá algún día deje de pensarte.
Ojalá algún día me olvide que existis.
Odio cuando me pongo así...¿Hasta cuándo?.
Cuando algo no es como quiero, venís a mi mente como si vos fueras la solución y no, vos no formas parte de nada que tenga que ver conmigo, solo tenés ese lugar en mi corazón para siempre...pero físicamente nada.
Hay cosas que todavía me duele...
Me gustaría ser como vos, que no te afecta nada..que te fuiste y no miraste un segundo atrás.

Sigo enojada, molesta..como sea.
No puedo perdonar esto, no quiero tampoco. Me molesta tanto lo que hiciste, me enoja tanto.
¿Así ibas a arreglar las cosas? ¿Así queres que confíe en vos?
La verdad no entiendo, no sé.
Solo voy a decirte que te banques lo que se viene.

Se hacen los piolas y después? Banque se lo que viene, porque saco lo peor de mi.
Y cuando digo lo peor, es en serio.
Ya basta de aguantar y cambiar por los demás, así es como lo pagán....

Suerte.

Hoy fue un domingo de mierda.

Hoy, me volvi a sentir devastada, como no me pasaba hace mucho tiempo. Si, me enojo seguido, soy asi...pero hoy senti como si me hubiera pasado un tren por encima. Hoy me senti decepcionada, traicionada y muy dolorida.

Hoy me duele el alma porque siento que no puedo confiar en nadie...de la persona que menos lo espere, paso.

Me siento tan vacia, tan enojada e impotente.

Ya no se como reaccionar..

¿Para esto quieren que haga amigos?

¿Para esto quieren quetanto hable de lo que me pasa?

Vayanse todos a la mierda.

A veces siento que no me importa nada de lo que hagas ni seas ahora...(o eso quisiera) pero otras es tan difícil no acordarme de vos.
Me siento estafada,decepcionada después de todo, nunca pensé que las cosas terminarían así o no quería eso.
Por mi, nunca hubieran terminado.
Todavía me duelen ciertas cosas y quisiera que eso se fuera pero no puedo borrarlo. Nunca hubiera pensado que podías actuar así. No lo esperaba y menos de vos.
A veces pienso que si no te hubiera conocido todo hubiera Sido mejor para mí, otras pienso que era lo que tenía que pasar. Nunca más voy a volver a ser quién era antes de vos, ahora soy otra persona que creo que ni me caería bien. Me destruiste tanto pero tanto, que tuve que pegar los pedacitos y arreglarlo como pude. Nunca pensé que alguien que me podría lastimar tanto. Pero yo fui dejo que lo hicieras....
Quisiera descubrir o poder lograr que nadie pueda lastimarme así. No quiero volver a pasar por lo mismo.
Ojalá estés con otra persona que te haga feliz, pero te des cuenta que nadie te va a tratar ni amar como hice yo.
Quizás te de nostalgia o me extrañes, o quizás te chupe un huevo pero solo yo sé cuánto amor tenía para vos y como lo desperdiciaste.

El domingo fue un día de mierda. Me enojo tanto que duele, pero nunca como me pasaba con vos. Ojalá el nunca me deje, ojalá el si valore todo lo que soy, aunque ahora sea una mierda comparado a lo que era hace un tiempo atrás.