Las peores cosas que pude haberte dicho fueron "Hola" (empezar todo denuevo...) y "Te amo". Nunca tendría que haber dicho ni hecho nada.
Cada vez que hago las cosas con el corazón, después me arrepiento porque siempre termino igual: rota.
Nadie valora nada, se cagan en todo.
Sabías lo difícil que es para mí demostrar algo o ser así, cariñosa después de todo...sin embargo te dije que te amaba y te importo un huevo.
Te sigue importando un huevo...y la culpa la tengo yo.

Ya no más mentiras.
Ya no más.

Parece que en final 
No me saldré con la mía, mi amor 
(debería chequear mi contestador) 

Flight 956...voy a extrañar 
(tu belleza es como un resplandor!) 

Siempre hay quilombito en un cielo de dos 
y nunca hay terreno sagrado, amor 
Es difícil no ser injusto con vos... 
Cuando escapas en tu Flight 956, intento reír 
Dios no está en los detalles de hoy! 

Será un melodrama vulgar? 
Pasados dos meses nos consolarán? 
Llorarás con un ojo 
y con el otro te reirás 

¿Cuanto tiempo llevamos así?
¿Cuantas veces pase por lo mismo por la misma persona?
Es que no aprendo más...es que soy un fracaso.
La gente me mira y se ríe cuando digo "Está vez es en serio". Porque obvio, que nadie me cree. Pero yo sí me lo creo.
Me lo creo porque se que siento yo y que no sentís vos, me lo creo porque no hiciste nada...me lo creo porque me trataste como una mierda l última vez que fui a tu casa y por poco me arrastraste por la escalera. A veces es como que mi mente borra eso, y cuando me acuerdo me vuelve a doler aunque hay segundos que no recuerdo. ¿cómo pudiste hacerme eso? No entiendo quien sos a veces. Siento que sos alguien tan extraño cuando me acuerdo de todo.
Jamás pensé que me harías algo así, jamás pensé que podría ser algo tan insignificante para vos.
Las personas que creía que más conocía, las siento como extraños.
Esa fue la primera y última vez que me maltrataste así. Juro que si no hubiera sido por eso, hubiera luchado un poquito más. Pero ese día entendí que no tenía sentido.
No sé porque no te puedo soltar...pero sos mi karma.

El maldito amor que tanto miedo da.

En mi corta vida tuve dos amores: El primero, es el de siempre, el amor de mi vida y mi karma a la  vez, quien me puede hacer completamente feliz o destruirme. Esa persona que un día apareció y desde ese día me gustó, me sorprendió, totalmente opuesto a mi. Tiene ese "no se que" que me encanta siempre. Esa persona que me marco para siempre en diferentes sentidos y siempre pero siempre voy a amar. Esa persona que me cuesta superar, que extraño, que si fuera por mi jamás me iría de su lado, con quién compartiria mi vida si pudiera. Pero no supo que hacer con tanto amor, y ahora yo no se que hacer con ese amor que me sobra y no puedo dar.
Me da nostalgia recordar ciertas cosas, es más fuerte que yo. Nunca conocí a alguien así, nunca ame ni voy a amar a nadie así pero estamos destinados a no ser. Pero por alguna razón (costumbre, amor, no se) siempre estás ahí, no muy lejos..y si te pido ayuda venís. Yo sé que puede pasar cualquier cosa pero que siempre vas a estar para mi. Es inexplicable lo que significas para mi.
Mi segundo amor fue ese mejor amigo que me salvó de la depresión del primero...ese que es como un salvadidas. Ese que me brindo la felicidad casi imposible pero que se acaba tan rápido. Antes nos llevábamos mejor, ahora cambiaste tanto que no podríamos sobrevivir, te siento demasiado lejos. Después de todo, vivimos lo que pudimos juntos aunque pensé que iba a ser muy diferente.

Ahora, sigo sola llorando por el mismo Gil que lloro siempre, si ese primero. Pasan los meses y sigo extrañandote como siempre.
Ojalá pronto conozca a alguien que me rescate de este infierno y sea feliz. Pero cuesta tanto volver a enamorarse...
Me rompieron tanto tanto...pero necesito a alguien que me ame todos los días y me abrace hasta que se me pase el frío.
Necesito saber que alguien puede ser feliz conmigo.

"Es muy tarde para seguir.." le dijiste a mi corazón, y un agujero empezó a crecer donde estaba tu amor. Por un tiempo te persegui, angustiada por el dolor, cuestionando asi mi honor me canse de decir "Arreglemoslo".

"Es muy tarde para seguir, nada de esto puede salir.." le dijiste a mi corazon que empezaba a morir.

Hace unos días me sentía un poquito mejor, hasta creía que se había apagado un poco. Pero después volví a llorar, volví a preguntarme porque no hiciste nada por nosotros, por mi.
Porque yo no te tenía que pedir nada, vos hacías todo porque te salía supongo y yo con eso era feliz.
Por eso tampoco entiendo realmente las cosas..pero ya pasó.
Lo que no se me pasó es el amor, te veo y me sale amor por los poros. No puedo, es más fuerte que yo.
Ojalá algún día se me pase.

Sólo voy a decir que a veces pienso cuánto tiempo perdemos lejos de la persona que amamos.
Después me acuerdo que él no me ama y se acaba todo ahí.
Quizás cuánto tiempo pierdo yo en amar a alguien que no me ama, en vez de ser feliz con otra persona.

Porque el amor es una mierda.
Duele tanto que a veces preferiría morirme antes de volver a llorar por alguien más.