Es que no puedo parar de escribir... Porque no puedo parar de extrañarte y llorar. Porque estoy sola todo el dia, porque te necesito más que nunca y no estás.
A veces pienso que tan mierda fui en mi otra vida para merecer pasar por ciertas cosas y porque todas juntas!
¿De donde saco la fuerza y la voluntad? A veces quiero llorar hasta que se me pase...Pero parece que nunca se acaba y es desesperante.
Porque siento que no puedo más y nadie entiende nada.

Es que... Todos los días extraño, cada vez más. Me siento tan vacía, tan sola.
Es que nada es igual sin vos. Yo era feliz, ¿Porque me hiciste esto? ¿Porque? Vos decías que eras feliz conmigo. Empecé a dudarlo el día que me dejaste.
Cuando me maltrataste me rompiste el alma más que en todos estos años, me destruiste. De esa manera, me hiciste entender que ni como persona me querés. Y no puedo hacer que me vuelvas a querer. Tampoco vale la pena esforzarse tanto...
¿Cuanto tiempo la reme? ¿Cuanto lloré? ¿Cuanto me costó dejar de llorar? Para que después tires todo a la basura. Para que me destruyas como siempre.
Entonces no entiendo que te unía a mi. No entiendo nada...¿Y de que sirve intentar entenderlo?
Me canse de tus dudas, de tus "no funciona".
Yo te amaba tanto que hacía lo imposible, solo que yo nunca te alcance.

Nostalgia.

Ya no se como llamarlo.
Tengo que soltar....Porque me va a doler para siempre. Pero me cuesta tanto, vivimos tantas cosas juntos. Siempre estuviste ahí, para mi. No quiero que te vayas, pero así no quiero que te quedes. Me hace mal, me duele.
Mi alma todavía llora, me siento tan vacía.
Nos extraño.

¿Porque elegiste ese camino?
Yo te amaba de verdad y daba todo por vos.
Me dejaste tan rota, tan triste, tan vacía.
Es imposible explicarlo.
Sólo sé que te amo con el alma, pero tengo que soltarte.

Me aprendí hasta tu patente.
Aprendí nombres de partes del auto, aprendí a escuchar todo y quizás llegar a entender algo de cómo arreglarlo.
Intenté ser lo que querías, intente dejar a un lado lo que yo quería, para que fuera lo que queríamos los dos.
Intenté unir lo que era totalmente contrario. Intenté que mi amor te hiciera entender que no me importaba nada más que estar con vos.
Intenté entender y demostrar que mi amor podía todo. Pero me equivoqué, porque a vos te faltaba amor, porque a vos te faltaban ganas.
Porque yo sola no podía ni quería.
Porque una pareja es de a dos.
Porque yo quería todo y vos no querías nada.
Porque no te voy a olvidar nunca, porque por más que intenté ser feliz, voy a seguir llorando quien sabe cuanto! Porque te amo, porque te extraño.

A veces quisiera ser como vos.
Me dejaste y no te arrepentiste un poquito. Me dejaste rota y no hiciste nada por cambiarlo.
Yo no paro de llorar desde ese día.
Como siempre.

No sé ni porque busco saber que carajo haces.
No sé porque insistir.
Sólo veo fotos y pienso... ¿Habras mirado nuestras fotos? ¿No pensás en mi? ¿No me extrañas?.
Como si eso sirviera de algo, como si eso cambiará algo.
Me duele tanto todo y al mismo tiempo, creo que hasta me canse de tus vueltas, de tus dudas, de todo. Pero es tan difícil dejar todo atrás, ojalá pudiera no perder nada. Pero tengo que soltar... Sólo me hace mal.

¿Porque no me amaste?¿Porque no luchaste por mi, por nosotros?

Nunca voy a entender nada.
O si, pero solo que no me quisiste un carajo.
Siempre fui algo temporal, en cambio yo te quería para compartir mi vida con vos.

Inolvidable.

A veces pienso que tengo que dejar todo atrás e intentar ser feliz...¿Porque sufrir por alguien que no me quiere?
Yo también me la jugué, yo puse todo de mi para esa relación...Y un día dijiste basta y tiraste todo. No pensaste en mi,claro que no. Me dejaste triste, rota y sola.
¿Y ahora? Sé que puedo querer a otra persona, pero jamás voy a amar como te ame a vos. Jamás va a existir alguien como vos, para mi. Es inexplicable.
Siempre te quise conmigo, para siempre. Y se que te voy a querer para siempre.

¿Porque me hablas? Me cuesta horrores. Te extraño...Nos extraño. Me duele el alma.

Volvio el maldito insomnio.

Me vuelvo a despertar por la madrugada y me cuesta dormirme..Empiezo a maquinar.
Porque tengo todo el día para maquinar, porque más allá de que vaya al médico y demás...Que tengo? Nada.
Creía - o tenía hasta hace unos meses - todo lo que yo alguna vez había soñado : trabajar de lo que amo y tener una persona incondicional al lado. Ahora no tengo ninguna de las dos, porque la gente siempre se caga en vos y más...
Ahora me pregunto como vuelvo a remontar, como consigo otro trabajo, como hago que mi cuerpo y yo estemos mejor.
Porque puede haber varias personas preocupadas y atentas a mi, pero si a vos no me importa, nada es igual. Yo me siento sola, me siento triste, me siento rota. Siento que perdí tiempo....
Yo no quiero estar toda mi vida sola, pero se que no va a existir nadie como vos.
Puedo estar contenta o lo que sea, pero al final siempre te veo a vos y eso me frena.

Mirar para atrás, casi siempre paraliza los pies.