Hacia 6 dias que no escribia -por razones de tiempo y demas- y necesitaba volver aca, a expresarme, sin que me interese si alguien lo lee o no. Empecemos porque estos dias estoy bastante mejor,mis amigos tambien lo notan y me lo dicen, eso me pone mejor todavia. Yo igualmente, me siento diferente y mejor, hay muchos motivos para estar bien, y para seguir aunque seria perfecto tenerte a mi lado, pero no puedo tener todo. Ayer casualmente te encontre en Pacheco, y vi tu hermosa sonrisa cuando me viste y yo tambien sonrei mucho, me puso muy bien verte, porque a pesar de todo te extraño. Es lindo ver como podemos joder lo mas bien sin discutir ni pelear, pero ahora me dieron mas ganas de verte , de decirte : "Si, vamos a vernos el domingo". Pero tengo miedo de lo que pueda pasar, no se. Pero me siento mas feliz, porque sos un tierno , amor de mi vida. Se noto que me extrañaste, que me extrañas y queres verme aunque sea un rato- mas alla de que me digas de vernos- se nota como me extrañas, siempre me doy cuenta. Te conosco tanto tanto mi amor <3. Espero verte pronto - Ya empezamos de nuevo, jajaja - y si, mi amor por vos sigue siendo el mismo de siempre pero solo que esta un poquito mas oculto. Te aaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmooooooooo. Adios , debo ir al medico.

Hoy, es un dia normal pero creo que estoy mejor hoy dije que no iba a ponerme mal y por ahora voy perfectamente espero seguir asi. Estoy cansada de recordarte y llorar ¿porque? Ya esta, se termino, es parte de mi pasado...aunque mis sentimientos sigan en mi presente, ya se iran. Por lo visto vos estas bastante bien y no te interesa absolutamente nada, mi pregunta es...¿Tan rapido te olvidaste de mi? ¿Tan rapido te olvidaste de todo lo que te di? ¿Tuvo algun sentido hacer tanto por vos?. Parece que olvidaste todo muy rapido y seguis como si nada, tampoco quiero que estes mal pero pretendia algo de vos aunque fuera minimo. Pero veo que me equivoque muchisimo y no sos el chico del cual yo me enamore. A veces pienso que yo me equivoque en dejar de pasara todo y llegaramos a esto. Me siento una estupida y siento que me usaste y que no me queres. Me siento un juguete para vos, que lo usaste y te cansaste y bueno, ya esta. ¿Porque confie en vos? ¿Porque me enamore? ¿Porque no te diste cuenta de la persona que tenias al lado?¿Porque no me valoraste? ¿PORQUE? Sigo sin enterder nada ni entenderte a vos.. No puedo creer todo esto que pienso. Pero ni siquiera me preguntas como estoy, algo. Creo que ya olvidaste que existo, no soy NADA para vos. Yo solo siento decepcion.

Bueno empecemos porque son las o:43 de la madrugada del dia 4 de julio, hace mucho frio e intentaba dormir pero mi cerebro no deja de pensar y porque un perro muy pero muy insoportable esta ladrando hace como 2 horas y no deja que yo me concentre en mi sueño. EN cualquier momento salgo afuera y le revoleo algo, me esta poniendo bastante molesta, encima me duele el pecho. No se porque pero cada vez que me acuesto e intento dormir mi mente no deja de pensar miles de cosas, por ejemplo en que hace frio y extraño tenerte al lado mio abrazandome, y diciendome: "¿estas bien asi o queres otra frazada ?" , o que te toque con mis pies totalmente congelados y me digas : "Sos una conchuda, pero te amo igual". Y cosas asi-tonterias-pero recuerdos lindos de cuando tenia tu compañia. De esas noches en tu compañia tan tiernas y tan hermosas, de tu casa, tu departamento ahora, vos que tantas veces me viste dormir. Que a veces te levantabas antes para hacerme el desayuno...Sos un amor cuando queres. Despertarme cada domingo a tu lado era lo mas hermoso que podia pasarme, todo era hermoso porque estabas vos-y yo odio los domingos-. ¿Y ahora? Ya no estas para hacerme feliz cada dia, para darme ganas y fuerzas de seguir adelante con todo, para decirme "Hoy te voy a ver, hoy estamos juntos, te amo". No entiendo cuando fue que cambiaste asi, no entiendo que te pasa, me encantaria saber porque estas asi, me preocupa. Quiero que seas ese chico hermoso que solo me daba amor y me hacia feliz, que me acompañaba en todo, que me daba fuerzas y adoraba pasar el tiempo con vos. Quiero que se vaya ese que esta enojado siempre, que me trata mal y demuestra que no le importa. Necesito que me hables por lo menos para decirme "Hola. ¿Vos como estas?" necesito que me des señales de vida, necesito de vos. ¿Cuando fue el dia que te alejaste asi de mi? Lo detesto. Sigo sin entender el P O R Q U E de todo esto, sigo extrañandote. Inevitablemente sigo teniendo una pequeñisima esperanza de que vuelvas a ser V O S, mi Chanchi, mi amor, mi vida ese chico del que yo me enamore. Ese que vive quejandose pero en cada queja saca una sonrisa, que cualquier cosa era buena mientras estuvieramos bien y eramos felices de cualquier manera. Te extraño de una manera que no puedo explicarlo, te necesito tanto tanto. Me duele tanto ver como estan las cosas, ver como estas vos, lo poco que veo, lo que me das a entender. Siempre vas a ser mi "Primer amor" ese que enseño a amar, a luchar y a ser feliz, a que hay una vida mucho mejor y mas hermosa cuando tenes alguien al lado que te acompaña y te cuida. Ojala pudieramos volver a eso, no puedo mas. Si insisti tanto con vos, en estos dos años, si tanto te amo, si tanto te necesito y segui creyendo en vos despues de todas las peleas es por algo, sino me canse de vos en todo este tiempo cuando muchas de mi edad disfrutan su solteria y me preguntan ¿No te cansas? NO, Nunca me canse, yo lo amo. Si te elegi es por algo, y creo que lo sigo haciendo pero necesito que me demuestres que sos el mismo de siempre, que te equivocaste y que todo este dolor va a terminar. Quiero volver a sentirme totalmente feliz por amarte y no una estupida. Quiero , necesito que valores todo esto, que valores MI amor hacia vos, que te des cuenta de que estas equivocado y no sea tarde, que volvamos a ser esa pareja que iba a hacer las compras juntos, que me digas "¿Podes comer esto?""¿Que comemos hoy?". Quiero que me digas "Pero que hermosa que sos, como te amo" Y me des un hermoso beso. Quiero poder abrazarte y poder sentir la ternura y la energia hermosa de tenerte conmigo y no querer soltarte. Espero que te dignes a hablarme y me cuentes que te pasa, no podes ser asi, algo te pasa. Volve amor, volve. Yo te amo.

Otro dia mas pensandote y extrañandote, los horribles dias domingo que tanto odio y solia pasar con vos, en tu casa, o en la plaza o en donde fuera, pero con vos. Estoy en la espera de la llegada de Fefo y Ashe, quizas mas tarde venga Shadow, mis amadas amigas que tanto extraño y quiero pasar un rato con ellas y de paso que me levanten un poco mi escaso animo. Ya no se que hacer para no recordarte, para no pensarte, para estar bien sin tener que recordar tu existencia, ni recordar todo lo que siento por vos, es imposible-al menos por ahora-. Inconcientemente hace unos dias me dieron muchisimas ganas de volver a escuchar Los Pericos, Los Cafres, todas esas canciones viejas, que escuchaba cuando apenas empezaba todo esto, nos queriamos pero eramos felices y no estabamos tan tan enganchados, y era todo re lindo..¿Podriamos volver a ese tiempo?Supongo que no porque los sentimientos son muy distintos, intento que no me pase pero cada cancion me recuerda algo distinto de esos hermosos tiempo y por momentos lo siento muy feliz por haberlo vivido pero por otros me pongo mal y lloro porque se que no va a volver algo asi, se que no vamos a volver y yo te extraño demasiado. Cada dia se me hace mas raro sin tu presencia, pero es como que de a poco me voy acostumbrando aunque te extrañe y tenga una muy pequeñisima esperanza-muy muy adentro- de que me hables, te preocupes por algo y me pidas disculpas, me demuestres que te equivocaste y que sos un tonto, que era algo muy hermoso loque teniamos y no vale la pena desperdiciarlo asi, que podes volver a ser el mismo de siempre. Pero...son escasisimas las posibilidades de que pase algo asi, sinceramente siento que no te importa absolutamente nada y que tu vida es mas facil y mejor sin mi. Cuando estabas conmigo siempre estabas cansado y a las 12, 1 como mucho nos ibamos a dormir pero con tus amigos te quedas hasta las 3 o 5 de la mañana. Cuando yo queria salir-la mayoria de las veces- no tenias ganas y o no saliamos o no iba con vos, pero con tus amigos salis a todos lados..¿Como puedo sentirme? Siento que cada cosa-ultimamente-era una terrible molestia para vos, que yo era una molestia para vos y con tus actitudes parece que de verdad era asi y estas mucho mejor sin mi. ¿Adonde quedo todo tu amor por mi?

Estos dias son uno de los que mas pienso el PORQUE CARAJO pasan las cosas, desde las cosas de mi casa hasta vos-si vos, maldito hombre que amo- tengo muchas preguntas, y pocas respuestas y ni siquiera son precisas, eso me molesta demasiado. Deberia dejar de pensar pero se que no voy a poder hacerlo y voy a seguir maquinandome hasta que encuentre algo mas concreto y exacto-si, soy asi de rebuscada-.
Me gustaria no ser tan jodida pero siempre necesito saber el porque que de las cosas, saber algo mas, estar mas informada, pensar, averiguar. No se, me gusta entender las cosas, encontrar sus fundamentos porque sino no me parece totalmente valido. Entro en facebook y te etiquetan justamente a vos y me aparece en inicio, parece aproposito. No tendria que dar bola pero es inevitable para mi. Igual sigo siendo complicada, porque me siento vacia ahora sin vos, pero cuando no sienta nada por vos me voy a seguir sintiendo vacia por eso, porque no va a existir ese amor. No se que es peor de todo lo que me pasa. Supongo que extrañarte y pensar en vos, pero no salis de mi mente ni un misero instante, te quedaste a vivir ahi. Espero que pronto salgas de ahi, aunque sea de a poquito pero que cada vez habites menos y menos mi mente y mi corazon. Porque muchas cosas puedo pensarlas y elegir no hacer otras, pero al final mi corazon me gana y termino buscandote o diciendote algo, aunque a vos no te interese en lo mas minimo, ni me respondas, pero tengo la necesidad de hacerlo. Como me encantaria decirte: Chabon, veni hablemos en serio. Pero note que no te importa nada, pero bueno, ya entendere que soy una pequeña ingenua y estupida que espera algo aunque no quiera, que pretende algo todavia. Sera por que vos fuiste la persona que mas me enseño a luchar por lo que queria, que podia lograrlo. Bueno sos vos lo que quiero, pero no puedo sola.

Paso un rato en el que estuve masomenos bien, pero no puedo evitar pensar tantas cosas o que me traigan recuerdos sobre los dos. Y me siento tan mal, porque pensar que antes yo me sentia tan feliz por todo lo que sentia -y sigo sintiendo- por vos, y ahora me siento una idiota, quisiera que este deje de pasarme asi no estoy mal.No puedo dejar de extrañarte, por mas que de a poco me acostumbre a esta vida rara, vacia donde no estas. De verdad me siento muy vacia sin vos, pero ya me pondre mejor. Espero que esta sea una de las ultimas escrituras que hablen de vos, porque al fin y al cabo siempre termino hablando de vos porque sos mi mundo, sos mi vida, sos mi todo. Y tambien me pone mal el hecho de pensar que nunca mas vamos a estar juntos, que nunca mas voy a poder decirte TE AMO, ni darte un abrazo, ni contarte que me pasa, ni nada. No hay un FUTURO JUNTOS, pense que si lo habia pero veo que no. No se, no se, ya no se que hacer..... Me pone muy mal ver como llegamos a esto. Ojala me hablaras y no se, me pidieras disculpas por esto o dirias algo importante, pero ya no espero nada. Pero me haria bien hablar con vos y minimo terminar las cosas bien, me parece que tuvimos algo muy lindo como para terminarlo asi, me parece que ni me lo meresco yo ni te lo mereces vos..No se. Lo unico que se es que extraño, odio no poder decirte muchas cosas-que la mayorias las sabes-pero es necesario que te las diga y no poder tener una buena relacion con vos, despues de todo. Fuiste muy importante en mi vida. Y aun asi, te amo.

Me siento muy mal, pero demasiado mal, porque soy la misma estupida de siempre que intenta hablar con vos bien, sin enojos, sin peleas, hablar en serio de las cosas y vos ni siquiera sos capaz de responder. Si te llamo no me atendes y me mandas un mensaje preguntandome ¿que pasa?,¿tanto te cuesta atenderme? No sos el mismo de siempre. No sos la persona de la que me enamore, no sos ese mismo, me duele ver como cambiaste vos y como sos conmigo. Es increible como puedo llegar a sentirme por todo esto, siento que todo fue una mentira, que nunca te importo o al menos ahora no. Y tu excusa es que estas cansado..cuando vos mismo me dijiste que hiciera algo y que vos me ayudabas, ¿adonde carajo esta tu ayuda? Yo no veo ni tu ayuda, ni tu amor, no veo nada mas que una persona completamente diferente con la cual no quiero volver a cruzarme. Me doy cuenta de las cosas y no puedo creerlo, solamente se que no quiero volver a lo mismo de antes, ni volver a cometer un error tan grande. Porque ahora si siento que sea un error, desde amarte..hasta todo lo que hice por vos y por mi, por esa relacion que tanto queria, donde la pasabamos genial. ¿Y ahora? Parecemos dos personas que se odian y no se quieren ni ver la cara. Me duele tanto terminar las cosas asi, me duele tanto ver como estamos. Ya no te conosco, ya no sos vos. Eras tan importante para mi, sos una gran desilucion ahora. Tengo que mirar hacia adelante y dejar atras este pasado, ese pasado donde estabas vos.