Mi cabeza....no para.

Jamás pensé que después de tantos años, podría verte y volver a sentirme como el primer día. 

Ya me había olvidado de lo que se sentía ponerse nerviosa por ver a alguien. 

Ya me había olvidado de lo que significaba bajar la guardia y sacarme la armadura, ni siquiera tuve que pensarlo, salió naturalmente.

Recordé cuánta conexión teníamos, la sentí y cuan feliz podía ser, aunque sea por un rato. 

También porque te quería tanto. 

Simplemente me hiciste sentir segura y entendí que así me hubiera gustado que me tratarán antes tambien. 

Fue una mezcla de sentimientos... 

Lo que quiero, no es lo que debo. 

Siempre en los lugares equivocados. 

¿Hasta cuando?

Empezó otro año y yo intenté empezar denuevo, como siempre.

El anterior fue demasiado difícil para mí gusto, tuve que dejar algo y a alguien que tanto amaba, se me partió el corazón y mi vida se destruyó completamente.

Tenía un evento tan importante, que ni siquiera pude disfrutar porque estaba muerta por dentro, hice lo que pude. 

Tenía que "acomodar" mi vida, como pudiera, volviendo a un lugar en el que no quería estar y lidiando con cosas que no quería.

Me cansé de llorar, respiraba y se me caían las lágrimas. No podía comer, no podía dormir, no podía respirar sin sentir dolor. A las dos semanas, empecé a ver borroso. Realmente...creí que o me daba un acv y se me paralizada la cara o me quedaba ciega. Es increíble el estrés que sufrí, estaba esperando realmente que la muerte me lleve, porque no pensaba hacer nada al respecto pero sabía que no iba a pasar mágicamente. 

Termine visitando hospitales y haciéndome estudios desde febrero hasta septiembre, pero ya con un diagnóstico que me iba a seguir cambiando la vida. Tenía muchas cosas que afrontar, mi duelo quedó a un lado porque me tenía que ocupar de mi, de trámites, estudios y hacer lo posible para vivir lo mejor que pudiera. 

Dos internaciones por brotes de la enfermedad, pinchazos dos veces a la semana todo el año. La obra social que me dió de baja, los dolores, el alma rota y discusiones diarias. Mi cuerpo no quería resistir más, pero yo me levantaba todos los días.

Dos internaciones más cuando llegó mi medicación, esa bendita quimio, vamos a decirle así porque sin ella no puedo estar "mejor". 

Espero que un día mi enfermedad se apague al menos por un tiempo, que me dé un respiro. Que me deje hacer lo que me gusta, lo que amo. Que me deje trabajar, vivír mejor, viajar. 

Todos los días una lucha interna. 

Hoy me siento sola, muy sola. Son muy pocas, casi nulas las personas que se quedan. Y vos sos una de las personas que siempre me cuido a pesar de todo y SOS la que ahora más extraño aunque no quiera y sepa que no te importa si respiro o no. 

Hoy, con más "tiempo" y más "tranquila" es cuando vuelvo a hacer mi duelo, cuando más me duele todo pero diferente. Hoy es cuando quiero llorar y sacarme este dolor, molestia, angustia...pero ni se me caen las lágrimas. 

Soy una persona muy sensible pero hoy, estoy tan bloqueada que ni llorar puedo. 

Solo espero que un día esto termine. 

Siempre haciendo cagada

Todo empezó hace un mes, empecé a soñarte.

Señor cuanta intensidad en mi cerebro y mi inconsciente, asumo que al estar un poco más libre de médicos, trámites, estudios, mi cabeza empezó a intentar volver a entender lo que había pasado. 

No hay mucho que entender, cuando alguien no te quiere, no te quiere. 

Lo que me asombraba era si falta de empatía, pero bueno evidentemente no está arrepentido, me hubiera servido que me diga "Perdón, me equivoqué en la forma" para que para mí fuera más fácil dejar todo atrás. Para tener un cierre.

No me cuidaste, no te importo nada. 

Y aunque me duela un poco todavía, lo sigo entendiendo así. 

Y es la mejor manera de dejarte ir, porque la verdad que al final...no merecias tanto amor. 

No merecias que yo dejara todo por vos, como lo hice.

Pero bueno, ya es tarde, hice lo que sentí en el momento.

Hoy, ahora y algunos días, me arrepiento porque estoy molesta. Después se me pasa y te perdono.

Pero no te quiero de vuelta ni en mis sueños. 

Se que nunca más me va a hablar y es lo mejor que podés hacer por mi. 

Caso cerrado [ O eso espero ]

Fue un año muy difícil el 2025... 

Lo empecé yéndome del lugar donde me sentía a gusto, donde creía estar construyendo una "familia" con la persona que tanto ame por años. 

Creía que los "problemas" que teníamos en.ese momento, los "desacuerdos" eran algo del estrés del momento, que no iba a ser definitivo. Entonces intenté tener toda la paciencia que pude, porque tenía mucho amor por esa persona.

Era la persona que había elegido muchas veces, pero está última vez algo cambio en mi, en los dos, y de verdad quería que funcionara.

Acepté y tolere cosas que en otro momento no hubiera podido, pero esto era por "nuestro" futuro...o eso creía. 

Hubo algo que al final me apagó, aunque no entendía bien que era lo que venía, estaba enojada y trataba de entenderlo.

Trataba de hablarlo, de buscar soluciones. El no quería soluciones, el solo buscaba distanciarse.

Pero lo hizo tan crudo, que me destruyó en 5 segundos. 

No pensó en las consecuencias ( o tal vez fue su manera de alejarse definitivamente de mi ) pero me hubiera gustado que me cuidara un poco más. 

Yo no era cualquier persona, o eso creía yo. 

A esta altura, no entiendo ni quiero pensar mucho

Ya lloré, me enoje, me deprimi, me volví a enojar, dejé de comer, fume demasiado... Fue suficiente. 

Basta de quemarse el cerebro buscando respuestas que nunca voy a tener, y si las tuviera de su parte, probablemente no le creería.

En el medio me enferme del estrés, de tanto llorar, de la desesperación de no saber que hacer con mi vida, adonde ir. Mi vida se volvió un calvario

 Fue el peor viaje en avión de mi vida, yo amo volar... Pero lloré todo el viaje, y rogue que se cayera el avión y yo me muriera...pero después pensé en los demás pasajeros que, seguramente, iban a ver a sus familias o algo, y me pareció injusto de mi parte. 

Se que lo trate mal porque no podía más, y estuvo mal, fue lo que pude hacer de acuerdo a sus acciones..

Envié un e-mail de cierre donde no tuve respuesta y no la esperaba. 

Ojalá algún día entienda, cuanto amor le tuve, y que siempre va a ser el, mi persona. Aunque estemos separados y no podamos estar juntos. 

Siempre vas a ser, el amor de mi vida. 

Cinco años.

Hace cinco años tomaba una de las decisiones más drásticas y oscuras de mi vida, hace cinco años decidía terminar con ella. 

Llevaba días pensándolo, escondiendo pastillas, pensando si escribir cartas y tomando pastillas para dormir. 

Viví una o dos semanas (no recuerdo con exactitud, hay muchas cosas que no recuerdo) empastillada. No mi mama ni yo ni nadie sabía que hacer conmigo. 

Yo tenía un dolor en el pecho que no me permitía ni pensar, ni comer, solo quería dormir y nunca despertarme. Por eso, tomé valor, espere a que mi papá se fuera a hacer las cosas, y me preparé.

Busque una de mis remeras favoritas (que me había regalado mi hno), me corté el pelo a la altura de los hombros y me bañe (porque iba a morir limpia, miren lo que pensaba). Me hice un submarino, le escribí a mi mejor amigo despidiéndome y pidiéndole perdón y me tomé las pastillas. 

Mi cuerpo y mi cerebro durmieron por 2 o 3 días. Tuve un sueño (aunque lo sentí muy real) donde mi nonno estaba parado en la habitación donde yo estaba y yo era más chiquita, iba corriendo a abrazarlo pero el solo me decía "Nenita vos tenés que volver, no te podés quedar conmigo, allá te están esperando. Corre" y me desperté toda llena de cables, con un respirador y mi papa tocándome la mano. 

Lo cuento y lo revivo, ya no me duele tanto, ya no quiero volver a eso. Me dolió la vida (ahora también, por muchas cosas) y me sigue doliendo, pero mi psiquis es totalmente diferente porque aprendí a trabajar mucho y sobretodo en mi. 

Comprobé que soy una tarada que cuando siente amor hasta que no la destruyan voy a dar todo, pero las acciones son más que las palabras. 

Está vez tuve la fuerza de afrontar las cosas de otra manera, y porque me hiciste una de las peores cosas que jamás te hubiera hecho ni a vos ni a nadie. Pero entiendo también, que si no te importo cuando casi me muero, ¿Porque te importaría ahora?.

Todavía me duele, me duelen muchas cosas. Pero yo quiero vivir y voy a seguir haciendo todo para estar mejor. 

A veces cuesta más, a veces cuesta menos. A veces estoy bien, y a veces angustiada. 

Aunque hace cinco años me quise morir, hoy agradezco estar viva. 

Otro año que se fue

Otro año que perdí, con la misma persona de siempre. 

Con esa que me hizo volver a sentir amor y después lo destruyó el mismo. 

Esa misma persona que no me destruyó una, sino mil veces más... 

Admito que la responsabilidad es mía, por siempre creer, por confiar, por apostar en lo que creo que va para adelante. 

Pero con el tiempo me di cuenta que era yo sola la que tenía sentimientos y daba lo que no tenía.  

Elegi dejar todo, pero no para estar sola, todo lo contrario. Sentí que podía compartir mi vida (o una parte de ella) con quien amaba..pero me equivoqué. 

Otra vez, me volví a equivocar.

Otra vez, volví con las valijas en la mano, y el corazón totalmente destruido. 

Con la desesperación de no saber ni adónde ir ni que hacer, de no tener la mente clara. Pero si tranquila, porque di todo lo que tenía y más, pero me duelen las cosas que prometiste y no hiciste.

Me duele que me hayas tirado como una bolsa de basura, como si no valiera nada. 

No soy la mejor, no soy perfecta pero siempre fue todo con amor. Eso me sobraba, amor, pero a vos te faltaba.

Entendí que así como me echaste sin pensar en las consecuencias, ni en mi bienestar, y en no arrepentirte y pensar que "está bien", nunca te importo, que así como me dijeron y como sentí "eso fue mentira". Todo fue una mentira porque no fue sólido. Uno no abandona así todo lo que "tanto amo". Entonces mi amor se esfumó porque no puedo amar a alguien que literalmente se caga en mi y en todo lo que hice. 

Y aunque me sienta una pelotuda, fui una pelotuda que sintió mucho amor. Y aunque me duela, un día va a sanar.

Se quién soy, se lo que hice, lo que valgo y cuanto merezco.

Y esto no es nada de lo que merezco. 

 

Vacio

Como expresar tantos sentimientos, tantas cosas juntas.

Las ultimas semanas fueron las mas dificiles, puro enojo, decepcion y dolor, mucho dolor.

Cuando te vi dejarme en el aeropuerto, llorando se me partio el corazon en miles de pedazos...pero solo quise pensar en que tenias tu pasaje, y tachar esos dias para volver a vernos.

Tenia miedo de irme, porque en el fondo sabia que estaba esa posibilidad de que no me siguieras, pero yo no podia ni queria quedarme.

Apareciste en unos de los peores momentos, me hiciste mucho mas liviana la vida en esos momentos y hasta feliz. No me diste tiempo de estar triste ni de llorar.

Vos eras todo lo que yo tenia alla, y valore un monton todo lo que hiciste por verme volver a reirme aunque ni me conocias,  me llenaste de amor.

Pero hoy solo estoy llena de decepcion y dolor, lo que mas me enoja es que son cosas que podrian tener una solucion, hice todo por hablar con vos y encontrar un punto, no puedo creer que nos separe una cultura de mierda.

Vos no estas dispuesto a ceder nada, lo unico que me demostraste en estas ultimas semanas es que nada te importa, y que el amor de tu parte no existe. Solo estas lleno de enojo, de bronca.

Ojala pudiera hacerte entender tantas cosas pero no estas dispuesto, no hay lugar en vos.

Ahora solo queda esperar que pase el tiempo y un dia no me duela mas. 

¿Que es el amor?

Por primera vez, no me asusto enfrentarme a ciertas cosas que podían pasar, como "casarse". Cómo formar una vida con otra persona al lado, así rápido como se dieron las cosas.

Pero yo no tenía miedo de nada con esa persona al lado, porque metía las manos en el fuego por esa persona.

Y la desilusión que me lleve es equivalente a todo el amor que siento, y créanme no es para nada escaso. Todo lo contrario. 

Me hizo muy feliz en un momento que yo realmente necesitaba a alguien me ayudara. Y estuvo ahí, sin conocerme, sin saber muchas cosas.

Confíe como nunca, me deje llevar.. deje que las cosas pasarán. Y dejé a mi corazón sentir todo lo que tuviera ganas y todo lo que pudiera. 

Aunque enojada pueda decir que me arrepiento, es mentira, porque hice lo que sentía.

Me volví a sentir viva, no tuve ni tiempo para estar triste.

Pero ahora no puedo dejar de llorar y de sentir ese dolor en el pecho que me está matando.

Llorar hasta dormir.

Me tuve que acostumbrar a llorar hasta dormir, otra vez.

A despertarme a la madrugada y llorar otra vez, vivir con los ojos hinchados, otra vez.

A tener un dolor adentro que parece que no se va más.

Y me pregunto en qué momento deje que esto pasara, si maneje las cosas de otra manera totalmente distinta.

Tengo serios problemas con encontrar los mismos caracteres en los hombres. 

Primero parecen tan buenos, te hacen reír, te llenan de detalles, te hacen sentir amada y después... Después viene lo peor. Viene la manipulación, y viene la parte en que trato de manejar las cosas y hablarlas veinte veces si es necesario, para arreglarlas, entender al otro, encontrar un punto para los dos.

Ceder cosas que quizás, al otro le hacen mal. Pero hay un límite, y eso límite es donde yo ya no puedo ser yo misma para convencer al otro.

No, no funciona así. Es una eterna guerra entre amar a la otra persona y amarse así mismo.

Pero ahora entiendo lo que valgo, entiendo lo que merezco y lo que no.

Ojalá existiera un vídeo de intro antes de tener sentimientos, para frenarlos a tiempo...pero no, siempre parece que hay que llorar y llenarse de dolor primero. 

Y que pena que me hagan ver y sentir al amor así, porque no es eso. 

Pero así, no quiero sentir amor nunca más.

Me siento mejor conmigo misma. 

Tal vez, me equivoqué otra vez.

Tal vez, si demasiado sin pedir a cambio.

Tal vez, me cegue de amor y también, me llene de amor.

Tal vez, me equivoqué otra vez en intentar crear una vida con otra persona.

Tal vez, todo paso muy rápido por distintas cuestiones, pero aún así, yo me sentía bastante segura y contenta, como no estaba hacía mucho tiempo. 

Y que idiota, siempre idiota. Dejo todo, para que me destruyan una vez más.

El amor no es para mí, yo creía que finalmente lo había encontrado y era tan feliz..hasta que todo se rompió.

Y me rompieron a mi también, una vez más. 

Ojalá no lo intente otra vez, ojalá entienda que no es para mí. Y que estoy mejor sola, conmigo misma. 

Un roto para un descocido

La vida estaba doliendo demasiado, otra vez. Pero ahí seguía..manteniéndome viva, con la rutina.

Sólo contaba los días para irme, y apareciste. Te mire, vi esos hermosos ojos..y no solo por el color, tu mirada.

Tu mirada me gustó desde el primer día, como vos, pero tuve miedo y dije, "No, déjalo así".

Con el paso de los días, y conocerte, cada vez era todo más fuerte. Y eso era lo que me daba tanta miedo, no me importaba donde no haciendo que, solo me importaba estar con vos. Me hacías sentir amor. 

Me estaba despertando otra vez, estaba volviendo a tener ganas de vivir, volvía a sentir que tenía un corazón que tanto podía y puede amar, todavía.

Y tus chistes, tu sentido del humor, todo lo que sos y me haces sentir, me hacen amarte cada día más. 

Pero a veces me rompes un poco con pequeñas cosas, y no es que sea tu culpa, es que tengo golpes viejos y todavía no estoy fuerte como antes. 

Amarte tanto es darte el poder de destruirme, porque abri mi corazón, sin pensarlo tanto, porque hubo algo en vos que me dejó confiar desde el primer día.

Y no es tan fácil, a veces ni explicar cosas en otro idioma, ni las costumbres que tratamos de juntar y encontrar. 

Pero si de algo estoy segura, es que no te puedo ni quiero dejarte ir. 

Tres años

Hace tres años empezaba el dolor, bueno hacía más pero en ese momento se desencadenó totalmente.

Llevaba meses intentando sobrevivir, porque si, sobrevivía, no vivía. 

Y no estoy orgullosa de esa época, porque no era yo, pero era lo que estaba a mi alcance.

Llegaron los dos días en que mi cuerpo, mi mente y mi corazón sobretodo decían BASTA.

Yo ya no podía más con mi dolor, yo ya no quería estar despierta. Nunca me había sentido así en mi vida. Y nadie se daba cuenta, o tal vez, nadie sabía que hacer conmigo y sinceramente...yo tampoco sabía que hacer conmigo.

No encontraba solución ni fuerza, y tome la peor decisión. 

Pero después de caer a lo más profundo del pozo, sólo queda tomar impulso para salir adelante ..

Kiiiii

Releo la conversación y no creo lo que decís, realmente me dejas desconcertada, sin palabras. 

No puedo entender que, como pensás, como llegas a esas "ideas". 

Hasta donde yo se, si una persona te importa realmente la acompañas, de la manera que sea, como puedas, no te alejas. 

Tal vez me equivoqué, pero si vos te vas, para mí, significa que no te interesa. 

¿Manipulación? ¿Que es la manipulación?

Algo en lo que, lamentablemente, caímos los dos. Sin ser conscientes, o al menos yo. 

El ambiente se volvió tan tóxico de parte de los dos. 

Pero hay algo claro, ninguno va a mover un dedo. 

Y estoy de acuerdo. 

Llegué a la conclusión de que lo que siento, puede ser nostalgia. 

Ya no me desespero por cosas que antes si, y si te quiero un montón pero no alcanza. 

No me mueve un pelo pensar que estás con alguien, y está bien. 

En otro momento, me moriría lentamente. 

Pero, mis sentimientos ya no son los mismos, y seguro los tuyos tampoco. 

Aunque podríamos hacer muchas cosas, y ser un buen equipo, arruinamos todo. 

Tal vez, en un futuro, me arrepienta de no jugarmela ahora, pero es lo que siento ahora. 

Lo que tocas, destruis.

Y soy yo a la que destruyen, siempre.

O tal vez, me destruyo sola; porque la primera vez que te lastiman la culpa es del otro, pero de ahí en adelante..es nuestra, por dejar al otro tener tanto podés sobre nosotros. 

Es muy difícil que no nos haga mal, lo que nos haga/ diga alguien que queremos. 

Pero mucho más, lo es, intentar soltar y que no te dejen, sabiendo lo que cuesta. Y por sobre todas las cosas, sabiendo que nos hace mal, que sus intensiones no son buenas ni nada cambio. 

¿Para que? ¿Porque?

Yo cambié y mucho, pero ¿No te alcanzó saber que casi me muero? Realmente...¿De que sos? 

Me aterra -aunque a esta altura, no deberia- la liviandad con que se dicen las cosas, sin pensar en cuanto le puede afectar al otro. Tacto, cero. 

No aprendiMOS nada - si, me incluyo-. 

Tranquilo, el peso en la espalda se fue. 

LiberATE , liberAME. 

Tres años

Tres años llorando por la misma persona, más lo que lloro que lo que fui feliz. 

Tres años intentando arreglar cosas que no se pueden, esperando que me dé algún motivo para entender y darme cuenta que un poco equivocada estoy, que no todo es tan malo...

Pero no. 

Tres años hablando, pensando, recordando y perdiendo tiempo.

Mucho tiempo, energía, sentimientos, lágrimas.

¿Hasta cuando me va a destruir?

¿Porque me sigue afectando?

Me toca y me rompe. 

Me destruye.

Siempre igual. 

Tiempo libre.

Que difícil dejar de trabajar, aunque era antes...vivia en el trabajo, literalmente.

Antes no había tiempo libre, ahora hay demasiado.

Demasiado tiempo para pensar, para hacerse la cabeza..

Para estar triste y sentirse sola, lejos de todo y todos.

Que difícil es cuando llueve tanto, afuera y adentro.

Sólo siento vacío.

Y una rutina que me destruye sino estás vos, aunque tampoco estabas antes..

La mente.

La mente puede ayudarte mucho o perturbarte.

Puede ser tu amiga o tu enemiga.

Durante mucho tiempo, fue mi enemiga. 

En un tiempo, todo estuvo tan mal que decidí irme, claramente no sucedió y lo peor es que llegue a pensar "tan inútil soy, que ni para morirme sirvo".

A veces pienso cuánta gente dañe por esa decisión, cómo estuvieron, que pensaron..a desesperación de no saber si iba a despertar.

Y acá estoy, tan viva y tan entera.

¿Lo merezco? Seguro que si, por algo estoy acá.

Por momentos pienso cuántas consecuencias podría haber tenido, todo lo que hice, en cuanto a mi cuerpo.

Quizás, lo vea más adelante, no lo sé.

Un milagro fue quizás, sólo recuerdo que alguien me visito, me abrazó y me dijo "corre que tenés que volver". 

Y me desperté.

Hoy, tanto tiempo después, más allá de todo lo que pueda pasarme, ya no pienso en morirme.

Ya no pienso en cuando ni como. 

Sólo pienso en seguir....viviendo.

Dame el amor más fugaz que tengas

2015. Recital de las Pastillas del Abuelo. 

Ahí apareciste y me miraste de una manera muy linda. 

Cinco años de amistad, nunca te di bola porque ciega sumergida en mis asuntos. 

Siempre te quise mucho, pero no me parecía suficiente. 

Un día me abrazaste tan fuerte y con tanto amor, cuando tanto lo necesitaba. 

Me esperaste hasta las 11 de la noche que yo llegara de la clínica y me abrazaste cada vez que llore, porque la vida me estaba cagando a palos. Yo no sabía si mi prima sobrevivía, yo no podía con mi vida.

Vos estabas ahí, al pie del cañón, para hacerme reír, cumplirme caprichos y hasta tomar birra conmigo aunque no te guste. 

Cuánto bien me hacías y cuánto deseaba quererte como vos a mí, pero yo estaba demasiado rota, llorando a mares por otra persona. No lo merecías. No me parecía justo. 

Después de meses, nos volvimos a ver y entendí que vos eras lo que yo quería. Pero el roto ahora eras vos, y yo quería curarte. 

Me despertaba con mensajes tuyos cada mañana, pero no te veía casi nunca. 

Un día te bese porque era ahora o nunca. No me arrepiento, aunque estaba mal. 

Me convertí en la mami luchona, pero por vos lo volvería a hacer. 

Un día tu ex se metió y me empezó a amenazar, desapareciste. 

No me importa luchar contra eso, por vos lo hubiera hecho. 

Ojalá seas feliz donde estés, a veces te extraño. 

Debo decirte que me quedé coleccionando cicatrices, sabes que alguna que otra noche estuve triste. Hiciste añicos este pobre corazón...

Últimamente, te estaba extrañando mucho...

Como cada vez que me pasa algo que me supera

Algo que me estresa, me cansa y me duele

Sólo pienso en llegar al final del día y dormirme en tus brazos...como antes.

Cuanta falta me haces cuando me pasan esas cosas...

No se porque, si éramos más unidos como amigos que como pareja, quizás porque yo por momentos sentía que vos estabas en contra mío y no conmigo 

Y vos siempre me decías que me equivocaba, y a veces tenías razón pero yo no lo veía.

Como no vi muchas cosas buenas y malas

Y no sé cuál es la verdad absoluta

A veces pienso que si tuviera una oportunidad más para arreglar todo, daría mi vida...pero después me acuerdo de tantas cosas que...me siento una boluda.

¿Pero quién lo sabe?

Al fin y al cabo, vos sabías que sentías...

Como sabía lo que sentía por vos 

Y a veces sueño que te vuelvo a ver, que cumplimos nuestros sueños..

Y otras que me seguís decepcionando.

Pero, siempre estás...acá.

A veces te pienso.

Te pienso

A la noche

Cuando me siento sola

Cuando me duele un poquito la vida

Cuando necesito un abrazo y quiero que sea tuyo

Cuando quisiera que me molestes y me hagas reír

Cuando me apretabas los cachetes y me decías "que hermosa sos"

Cuando me mirabas y me decías "son los ojos más lindos y más brillantes que vi"

Cuando me decías "tenés tu mirada, la de siempre, la de que estás bien"

Cuando me sumaste a tu viaje desde el momento cero

Cuando yo estaba en cada plan de tu vida

Cuando soñábamos con vivir en Europa, juntos

Cuando soñábamos con vivir nuestra vida, juntos

Nunca nadie había sido así conmigo

Pero me acuerdo también de todo el daño que nos hicimos y cuánto nos rompimos

Pero yo era muy feliz por momentos y eso valía un millón

Pero me dolía la vida también y no era yo 

Pero vos me mirabas y me abrazabas y todo se solucionaba

Pero un día me dijiste que ya no me amabas y yo creía que tampoco

Te ibas, volvías, volvíamos

Te amaba, nos amábamos y todo se volvía a arruinar

Era un círculo vicioso

Y ya ni te creía pero lo intentaba 

Y te busque en otros cuerpos, en otros abrazos pero cuando quería amor te quería a vos 

Sólo me daba cuenta que siempre eras vos

Pero cuando volves no te soporto

Pero cuando no estás te necesito

Menos que antes, cada vez menos...pero te necesito.

Pero me acuerdo de lo último "me voy de viaje, no voy a tener tiempo ni señal"

Siempre excusas

Pero un día te dije que no importaba el momento ni lo que pasará, siempre te amo 

Y es así

Pero vos a mí no 

Y si, pero...la palabra más chota del mundo.