sábado, 29 de marzo de 2025

Cinco años.

Hace cinco años tomaba una de las decisiones más drásticas y oscuras de mi vida, hace cinco años decidía terminar con ella. 
Llevaba días pensándolo, escondiendo pastillas, pensando si escribir cartas y tomando pastillas para dormir. 
Viví una o dos semanas (no recuerdo con exactitud, hay muchas cosas que no recuerdo) empastillada. No mi mama ni yo ni nadie sabía que hacer conmigo. 
Yo tenía un dolor en el pecho que no me permitía ni pensar, ni comer, solo quería dormir y nunca despertarme. Por eso, tomé valor, espere a que mi papá se fuera a hacer las cosas, y me preparé.
Busque una de mis remeras favoritas (que me había regalado mi hno), me corté el pelo a la altura de los hombros y me bañe (porque iba a morir limpia, miren lo que pensaba). Me hice un submarino, le escribí a mi mejor amigo despidiéndome y pidiéndole perdón y me tomé las pastillas. 
Mi cuerpo y mi cerebro durmieron por 2 o 3 días. Tuve un sueño (aunque lo sentí muy real) donde mi nonno estaba parado en la habitación donde yo estaba y yo era más chiquita, iba corriendo a abrazarlo pero el solo me decía "Nenita vos tenés que volver, no te podés quedar conmigo, allá te están esperando. Corre" y me desperté toda llena de cables, con un respirador y mi papa tocándome la mano. 
Lo cuento y lo revivo, ya no me duele tanto, ya no quiero volver a eso. Me dolió la vida (ahora también, por muchas cosas) y me sigue doliendo, pero mi psiquis es totalmente diferente porque aprendí a trabajar mucho y sobretodo en mi. 
Comprobé que soy una tarada que cuando siente amor hasta que no la destruyan voy a dar todo, pero las acciones son más que las palabras. 
Está vez tuve la fuerza de afrontar las cosas de otra manera, y porque me hiciste una de las peores cosas que jamás te hubiera hecho ni a vos ni a nadie. Pero entiendo también, que si no te importo cuando casi me muero, ¿Porque te importaría ahora?.
Todavía me duele, me duelen muchas cosas. Pero yo quiero vivir y voy a seguir haciendo todo para estar mejor. 
A veces cuesta más, a veces cuesta menos. A veces estoy bien, y a veces angustiada. 
Aunque hace cinco años me quise morir, hoy agradezco estar viva. 

domingo, 2 de febrero de 2025

Otro año que se fue

Otro año que perdí, con la misma persona de siempre. 
Con esa que me hizo volver a sentir amor y después lo destruyó el mismo. 
Esa misma persona que no me destruyó una, sino mil veces más... 
Admito que la responsabilidad es mía, por siempre creer, por confiar, por apostar en lo que creo que va para adelante. 
Pero con el tiempo me di cuenta que era yo sola la que tenía sentimientos y daba lo que no tenía.  
Elegi dejar todo, pero no para estar sola, todo lo contrario. Sentí que podía compartir mi vida (o una parte de ella) con quien amaba..pero me equivoqué. 
Otra vez, me volví a equivocar.
Otra vez, volví con las valijas en la mano, y el corazón totalmente destruido. 
Con la desesperación de no saber ni adónde ir ni que hacer, de no tener la mente clara. Pero si tranquila, porque di todo lo que tenía y más, pero me duelen las cosas que prometiste y no hiciste.
Me duele que me hayas tirado como una bolsa de basura, como si no valiera nada. 
No soy la mejor, no soy perfecta pero siempre fue todo con amor. Eso me sobraba, amor, pero a vos te faltaba.
Entendí que así como me echaste sin pensar en las consecuencias, ni en mi bienestar, y en no arrepentirte y pensar que "está bien", nunca te importo, que así como me dijeron y como sentí "eso fue mentira". Todo fue una mentira porque no fue sólido. Uno no abandona así todo lo que "tanto amo". Entonces mi amor se esfumó porque no puedo amar a alguien que literalmente se caga en mi y en todo lo que hice. 
Y aunque me sienta una pelotuda, fui una pelotuda que sintió mucho amor. Y aunque me duela, un día va a sanar.
Se quién soy, se lo que hice, lo que valgo y cuanto merezco.
Y esto no es nada de lo que merezco.