Una vez mas, se repite la misma historia.

Y adivinen que volvio a pasar... Si, volvimos a discutir, volvio a gritarme y tratarme muy mal. Lo unico que intentaba era que se diera cuenta que algo me esta pasando y estoy mal. Solo se enojo y no me dio bola, trate de tener paciencia y arreglar las cosas pero cada vez que lo intente no hizo mas que gritarme. Dije no mandarlo a la mierda, porque lo amo y esperaba que algo mejor pasara, pero cuando le dije que me estaba cansando, me respondio que lo hiciera, que no le importaba. Y asi, una vez mas me dejo, sin importarle que me pasaba, sin importarle como voy a sentirme. Otra vez a llorar todas las noches, a no dejar de sentirme mal y sola, otra vez ese dolor interminable y fuertisimo en mi cuerpo. Yo no era feliz, pero esto empeora muchisimo mas las cosas , no tengo a mis amigos, no tengo a mi novio, y a mi familia solo le molesto. Asi me siento, sin ganas de nada, sin animo, sin humor. Sin nada. Solamente siento dolor y no pudo dejar de llorar.

Despues de mucho tiempo, regrese para contar una vez mas que me pasa, como me siento y que tan horrible se vuelve mi vida todos los dias. Es una estupida rutina, en donde suelo dormir, comer, viciar y llorar, llorar mucho. A veces como demasiado para descargar la ansiedad, la angustia, otras veces duermo muchisimo y tambien fumo. Mi familia solamente son mis padres , mi hermano y dos tias, el resto no recuerda nuestra existencia, ni les interesamos. Con mis viejos y mi hermano suelo pelearme todos los dias o muy a menudo pero yo los amo y son mi vida. Aunque muchas veces sienta que ni siquiera se acuerdan de mi o que no les importo. Estoy cansada de la mierda que es mi vida, estoy cansada de lo que vivo. No puede cambiar? Aunque sea un poco, en estos momentos el unico que me brinda un poquito de felicidad es Showit y cuando estamos bien.. Y en el unico momento en el que suelo divertirme mucho es cuando estoy en el local, trabajando.

Que raro escribiendo otra vez aca, y de los mismos temas. A veces creo que es diferente esta vez y en verdad en poco tiempo todo vuelve a la normalidad. Y sigo sin saber que hacer ,va en verdad en estos momentos se que no quiero estar con una persona que me deja hablando sola y no me da pelota sin importarle si me molesta o no, si me enojo total es un capricho mio nomas. Total solo importan las cosas que le molestan a el, y yo me la tengo que bancar porque son pelotudeces o caprichos mios, y que vos no pensas cambiar por mi ni por nadie. Obvio, total soy yo la que llora todos los dias gracias a vos, por idiota, porque no dejas de afectarme. Pero vos no tenes nada que ver, son problemas mios solamente. Y cada vez que pienso que todo va a estar bien, que vamos a volver a ser lo mismos de antes pasa algo, como esto y logras que se vayan mis ganas y qe me canse cada dia mas.

Trato de volver seguido ya que son muchas las cosas por decir..esta de mas decir que ya no es la misma la relacion ni va a volver a serla, puede que se me pase mi enojo y te hable bien y te trate bien pero no es lo mismo, no me siento como antes. Me siento tan poco para vos, diria que me siento NADA para vos; tu actitud es distinta, vos sos distinto. Si vos no le pones ganas yo no voy a hacerlo por una cuestion de que una pareja es de a dos y no puedo remar yo sola, ya lo hice y no quiero hacerlo para nada, porque de verdad siento que lo que hice durante todo este tiempo no fue nada, no significo nada para vos. Yo siento que se amor que me tenias, ya no existe y por eso tambien creo estoy despegandome muchisimo de vos porque me sigo haciendo mal a mi misma, porque es lo que debi haber hecho hace mucho tiempo.
Igual me sigue afectando tu actitud, quizas no de la misma forma que hace un tiempo atras pero bueno, no puedo esperarte toda la vida ni ser la misma de siempre, no se es bastante complicado che. Creo que vos me complicas la vida demasiado para mi gusto, algunas veces deseo que te vayas y no vuelvas mas. Pero tambien se que te extrañaria a vos y a muchas cosas, no se. Sinceramente a veces no se que hacer con vos.

Volvi despues de unos largos dias sin escribir, pero pense tantas cosas pero no las recuerdo exactamente. Y una vez mas se repite la misma historia y ya me esta cansando -recuerdo haber dicho esto miles de veces pero esta vez es en serio, no soporto mas, estoy volviendome loca- una vez mas mi pobre corazon esta roto en miles de pedacitos cuando no se habia curado del todo...esto se esta llendo de las manos. Yo trate y trato de llevarme bien con vos, de que las cosas esten bien pero tenes cada actitud de mierda que me puede mas que lo que puedo, de mi voluntad. Y lo peor es que despues de todo yo tengo que sentirme bien respecto a vos , saber y recordar que te importo y que me amas, claro soy idiota tambien.

Ahora vuelvo a sentir esa maldita sensacion de que las cosas nunca van a mejorar, que arruinaste todo el dia que tirarte todo a la basura y ahora es tarde para volver el tiempo atras, que todo sea como antes. No puedo entenderte, cuando logramos lo que queriamos lo tiraste a la basura y ahora haces como si no hubiera pasado nada, no se si sabes pero yo tengo sentimientos

tambien, no soy una estupida piedra. Lo que mas odio de todo esto es que despues yo sea la culpable, como siempre cuando te hablo y te vas, no me escuchas, no me das bola, no te interesa. Total despues se me pasa y te sigo teniendo la misma paciencia y amor de siempre no? No, esta vez va a ser distinto porque me canse de ser feliz una semana y tres meses llorar, me canse de estar mal, de poner mis ganas, mi voluntad y todo para NADA. Total NADA va a cambiar, todo va a ser la mismma mierda de siempre y yo deberia dejar de pensarte. Yo deberia olvidarte pero no puedo, pero no te mereces mi amor . Quiero que desaparescas.

Un dia mas, una noticia mas..¿Porque todo tiene que ser asi? ¿Porque existen tantos problemas? ¿Porque me pasa todo esto? ¿Me lo meresco? Creo que no.. Una larga charla contando sobre los hechos de mi familia, si es que se puede llamar asi, son una caja de sorpresas, sorpresas malas. Ademas soportar el mal humor de mis viejos y sus gritos, ¿Que culpa tengo? ¿Que les hice? ¿Porque me tratan asi? Creo que no hay necesidad..
La verdad que cada dia me dan menos ganas de hacer algo, de vivir. Siempre un problema, todo un problema, estoy harta de todo esto. Hasta cuando mas los necesitas, tenes esos "amigos" casados que solo viven para estar con su pareja, lo cual no soporto, me molesta demasiado. Obvio que es gusto de cada uno, pero ¿porque dejarte de lado por tu pareja? Tus amigos siempre van a estar.. tu pareja quizas no, pero no abandones a tus amigos por eso.
Aparte de todo lo que me esta pasando en este preciso momento, estoy enferma, resfriada con dolor de garganta, molesta y decaida. Ya me puse de mal humor, ya no tengo ganas de nada. Gracias a todos por esta colaboracion che, muchas gracias. Se van todos a la mierda .

Bueno, una vez lograste cambiarme el humor por completo; si me pusiste de muy mal humor y me sacaste las ganas de todo, no puedo hacer ni unas letras porque todo me sale mal, me arruinaste UN estupido dia que venia bien, muchas gracias.¿ Puede ser que no te importe nada? ¿Que solo tengas dos estupidas horas en una semana de siete dias para verme? ¿Tan poco soy para vos? Creo que no soy NADA para vos. Hasta ayer me decias que siempre te va a importar que me pase y como este, y veo que no, no es asi. Pero por supuesto, soy yo la que tiene la culpa por enojarse y vos sos un santo que no haces nada malo y no, no haces nada por esto, no haces nada. ¿Que se supone que tengo que hacer ahora? Ya no entiendo absolutamente nada.
Todo en esta mierda que vida que tengo yo, es malo, es triste, la paso mal, muy mal. ¿Que esta pasando? Solo trato de hacer todo lo mejor posible y de ayudar al resto y me pasan cosas feas, ya no tengo ganas de seguir adelante. Ojala me pise un auto cuando salga a la calle, o me duerma y no me despierte nunca.
No tengo idea de cual seria tu "sorpresa" pero ya no quiero nada tuyo, solamente logras que me ponga peor despues de toda la mierda que vivo, en vez de darme un poquito de alegria, me das mas problemas. Y aun asi a veces te extraño pero ya se que las cosas nunca van a ser como antes, que todo esto es una mierda y quiero que se termine.Me siento una idiota y me da lastima que este pasando esto, me pone mal pero no puedo hacer nada sola. Pero si a vos no te importa, no me sirve hacer y luchar por algo cuando al otro no le interesa..Ya entendi que no me queres y no soy NADA para vos, que seas feliz y te vayas rapidito de mi corazon.

Bien, me desperte de "buen humor" pero sin ganas de nada, sigo sin esas ganas. Es un dia que me deprime, que me dan ganas de dormir-mas alla de mi depresiva situacion- y dormir. No quiero hacer otra cosa que no sea dormir, no tengo fuerzas para nada. Hoy tenia toda la intension de hacer todo por la feria pero a nadie le importa, ni siquiera a la persona para la cual es esa plata..pero yo no puedo hacer mas, que se jodan. Noto lo irresponsables que son TODOS.
Me cuesta tanto alejarme de vos, pero de a poco lo voy haciendo, pero supongo que si no podes decirme "Te amo" y no lo hiciste en este tiempo -por el motivo que sea - es porque no lo sentis, mas alla de tus "excusas", porque para mi son excusas. Ya entendi que nuestro tiempo paso, que no existe mas esa pareja, esa felicidad que sentia de sentirte amada , de tenerte conmigo. Ya entendi que no tengo que esperar mas, que voy a seguir extrañando -por un tiempo, despues me acostumbrare - a no pasar los fines de semana con vos, salir juntos de la mano, decirte cuanto te amo, demostrarte cuando te amo y mostrarte mi felicidad cada vez que estaba con vos, cada segundo lo disfrutaba y eran los tiempos mas felices. Creo que cada dia te quiero un poquito menos, porque no me queda otra, porque cada dia estamos mas lejos. Algun dia te sacare completamente de mi, de mi mente, de mi corazon. Por lo visto, cada vez que te peleaba diciendote que yo te amaba mas, creo que tenia razon. Mi amor es muchisimo mayor al amor que sentias por mi, digo "sentias" porque para mi ya no existe ese amor. Tengo que construir mi nueva vida adonde, lamentablemente vos no estas.

Despues de casi un mes, volvi a escribir aca. Hoy cuando me desperte y discuti con mi viejo, a los pocos minutos me fui a acostar y pensar miles de cosas que pasaban por mi mente, no podia dejarla en blanco. Entre esas cosas comprendi que , aunque me lo nieguen, SIEMPRE voy a estar sola; siempre. Porque ven como me destruyo y no hacen nada o simplemente no les interesa. ¿Que hago entonces aca? Podria irme muy lejos que nadie lo notaria. A veces siento ganas de agarran uno de esos grandes cuchillos que hay en mi casa y cortarme las venas de las dos manos tan profundamente, cosa de que no puedan hacer mucho y ver como cae la sangre de mi cuerpo. Sentir el dolor, total seguido siento ese interminable dolor en mi cuerpo, esas ganas de llorar y de golpear mis manos contra la pared hasta que me canse, alguna manera de descargar toda mi ira y dolor...No tendria quizas mucho sentido mas que el descargue, porque total despues las consecuencias las soporto yo. Pero sinceramente ya no me interesa demasiado que me pasa o no, si me muero hoy o mañana o en 20 años, nunca se sabe que pasara. O yo algunas cosas si las imagino y muchas veces las acierto. Creo que necesito ayuda, creo que estoy volviendome loca con todo esto y mi cabeza no deja de pensar.

¿Y que hago con vos? Si, siempre apareces en cada escritura, en todos lados, en mi mente, en mi corazon. Siempre estas ahi, aunque me hagas mal o bien, dependiendo la situacion. Por momentos recuerdos cosas "feas" y tristes para mi que me ponen mal y me hacen como enojarme con vos, pero no puedo evitar algunas veces ponerme bien, aunque un estupido pasado. Pero ¿que hago si pasa lo mismo? Creo que por ese motivo tampoco quiero volver a lo mismo, ademas de que me canse de esta situacion de mierda, me canse de esperarte.

Bueno bueno, llego el lunes, comenzo nuevamente la semana...y volvi mi mal humor por ciertas presencias que ya no soporto, me canse de la inmadures de muchas -no soy la mas madura, pero tengo un grado mayor que ellas-es mas fuerte que yo, mi mal humor me gana. Necesito distancia, estar sola, no las soporto mas.
Y estoy sintiendome un poco mejor, ni te hable en todo el dia, siento que ya no me interesas tanto como antes, no quiero pensar que te extraño, no quiero. Estoy bien asi, no quiero sufrir mas por vos, creo que no lo meresco, si me alejo de vos, y cada dia me interesas menos voy a estar mucho mejor. No voy a vivir esperando a que cambies algo y me digas que me amas, que queres estar conmigo. Asi que sino reaccionas...no me queda otra que esto que estamos viviendo. Espero que tengas suerte, y seas feliz. No mas lagrimas por vos, no mas. Creo que estoy empezando a sentirme muchisimo mejor y voy a superarte completamente. =)

Ayer fue un dia bastante bueno a comparacion de otros dias, mis notas se elevaron al fin, cmo lo merecia y eso me parece genial. Siento que las cosas empiezan a mejorar y a dar frutos mis esfuerzos. Respecto a vos mi chanchi, esta todo bien pero como me dijiste no llegamos a algo concreto, no se. Sabes todo lo qe siento por vos pero como no veo que las cosas avancen demasiado o no esten como quisiera, no quiero ponerme mal ni sufrir otra vez. No se que a hacer a veces, no se. Yo te adoro pero no quiero ilusionarme demasiado y estar mal otra vez, no se. Igual las cosas no estan tan mal, asi que no puedo quejarme, te veo seguido podemos hablarnos pacificamente sin pelear y eso me encanta. Siempre disfruto muchisimo el tiempo con vos aunque seamos "amigos", en fin, las cosas van mejor =)

Yo sabia que las cosas no eran como antes, que vos no eras el mismo. Pero a veces mostrabas un poco de amor hacia mi, era feo pensar que ya no te importa pero lindo que me dijeras que no. Ahora no haces mas que repetirme que no te importa, y que no soy importante como para molestarte, total te olvidas y listo. Pero si no importo tampoco te molestaria si te mando mensajes vacios -para molestarte- y llamarte y dejar el telefono ahi, total ya no espero que atiendas, pero si lo haces no quiero decirte nada, solo te putearia hasta que me canse pero no tendria mucho sentido. Igual, sos una decepcion, no entiendo como pudiste cambiar tanto en tan poco tiempo, yo no te quiero asi, yo me enamore de otro chico totalmente diferente, y el me hacia feliz, estaba siempre conmigo y eramos muy amigos a pesar de ser pareja, eramos muy compañeros. Ahora sos un extraño, sos una mierda no se que te paso. Me desilucionaste tanto, encima me hechas la culpa a mi de tu cambio, obvio yo siempre tengo la culpa de todo lo que te pasa, entonces si influyo en vos, entonces algo soy. En fin, sos mi decepcion mas grande, y me siento muy mal. Ya se me pasara, desaparece de mi vida porque no te quiero asi, no , no quiero seguir mal por una persona asi.

Te acabas de ir hace una media hora aproximadamente sin decirme mas que estas harto de que te diga que me siento mal respecto a vos y que no te vea mas si tanto me lastimas, no te interesa cambiar nada, sino me gusta no te veo mas y listo, esa es toda tu solucion. No entiendo como no puedo importarte absolutamente nada despues de todo lo que vivimos y lo que tuvimos, quizas ese TODO para mi, es NADA para vos. No puedo entender, no puedo creer, vos no sos asi no se que te paso. ¿Adonde esta tu amor por mi? Hace tiempo que no lo veo pasar por aca, pero si tenia alguna duda , se que definitivamente ese amor no existe, desaparecio. Nunca entendiste que si te lo dije fue porque te preocupaste por verme distinta, y que me meresco algo mejor que eso que teniamos, me referia a una relacion en serio como la que teniamos hace unos meses, pero no ¿para que? No, si no sirve, no vale la pena. Creo que vos ya no vales la pena, estas lagrimas que no dejo de derramar por vos, estos estupidos pensamientos no valen la pena. Antes me hacias feliz, ahora solo me das tristezas y problemas, pero como a vos no te afecta, todo viene a mi. Hasta tus enojos por los problemas en tu trabajo caen sobre mi tambien, aunque no tenga nada que ver, por las dudas nomas. Solo tengo que olvidar tu existencia pero en mi mente no desaparecen esos recuerdos que para mi eran lindos, pero ya no se que pensar, solamente me siento una estupida por ver que no cambies nada, que no hagas nada, que no te importe nada. Solo se que ya no tengo que esperarte mas, ya no espero nada de vos. Quiero que todo esto desaparesca, me canse de esta situacion, no entiendo como puedo querer tanto a una persona asi. Como di todo para vos, TODO para que las cosas estuvieran mejor y lo estuvieron pero tiraste todo al tacho, como solias hacer. Pero esta vez, te fuiste al carajo maal, mal. En esas vacaciones donde yo pude ser feliz y vos volviste nunca tendria que haberte dicho que si, no tendria que haberte perdonado, mira como me dejas ahora. ¿Y ahora que hago? Sino puedo mas ni con mi misma, con mi dolor que es interminable. Sinceramente me arruinaste la vida porque ahora no puedo superar esto, y estoy muy mal, gracias por esto. Si las cosas hubieses sido distintas quizas me sentiria mejor y entenderia un poco mas toda esta mierda.

¿Y que esta pasando nuevamente? Si, escribo sobre la mierda que me pasa en estos instantes. Una noticia buena con los chicos nos pusimos de acuerdo al fin sobre lo que haremos mañana, me despertare tempranito ire por Joy y Fefo e iremos a abasto a encontrarnos con Juanma y Echi a ver una pelicula de comedia, bien bien.
Volviendo a otro tema, lei publicaciones viejas, si pasaron dos asquerosos meses en los cuales no deje de pensarte, no deje de extrañarte ni de amarte. No dejamos de hablarnos , volvimos a vernos mas seguido y volvimos al mismo tonto lugar de siempre, no se que esta pasando, siempre lo mismo......¿Porque no te decidis una vez que carajo queres hacer?, sabes que te amo, que estoy esperandote,no se que pensas sinceramente porque vos mismo te quejas de estar mal por esto y mas cosas, yo te dije podes cambiarlas. Si yo te amo, sabes perfectamente que yo quiero estar con vos ¿Que esperas? No te entiendo.Igual estoy enojada con vos, por lo que paso hoy,,, que ayer hayas estado de muy mal humor y no nos hayamos juntado lo entiendo.. pero que hoy no hayas venido cuando vos mismo me dijiste que ibas a pasar el dia conmigo y te fuiste con tus amigos. Despues no queres que me sienta mal, ¿como tengo que sentirme? Lo peor es que ni siquiera fuiste capaz de responderme y decirme algo, ni siquiera. Me haces pensar que no te importa nada, pero si fuera asi ni siquiera me hablarias ni nada, asi que supongo que eso no es. Va no se, ya no se que pensar respecto a vos, pensar que esta mañana cuando me desperte pensaba que no quiero verte mal, que quiero que recuerdes que tambien soy tu amiga y siempre voy a estar ahi, que sos lo mas hermoso que existe y que te amo con todo mi corazon, que te extraño que quiero hacerte feliz como antes, quiero que estemos juntos pero todos esos lindos pensamientos y sentimientos se fueron cuando hiciste lo que hiciste hoy. Siento que SIEMPRE tenes cosas mas importantes, siempre.
Sigo sufriendo por tu ausencia, sigo llorando, sigo esperando que algo cambie aunque sepa que no va a ser asi, mis ojos no dejan de derramar lagrimas por vos, mi corazon no deja de romperse en miles de pedacitos cada vez que pienso en todo. Espero en poco tiempo poder estar mejor porque esto me esta superando y no quiero seguir destruyendome a mi misma con cada pensamiento -que no puedo evitar- con recuerdos que no salen de mi cabeza e imagenes hermosas de nuestra felicidad que era verdadera. Vos te llevaste mi felicidad y no saliste nunca de mi mente ni de mi corazon, te extraño sabes? Espero que se te ocurra en algun momento recordar mi existencia y hablarme, y sino ya veremos las consecuencias de esto. Obvio que las consecuencias normalmente vienen a mi, porque termino destruida. Ya aprendere la leccion...

Bye, bye a despegar a saludar al mundo, que no puedo esperar, quiero conocer el otro lado del sueño esta vez. Porque no quiero separecer ni desprenderme de todo. Siempre queremos mas, nuestro destino, la libertad. Ella dice beautiful, suena como libertad, todas esas noches borracha creia encontrarla pero la perdi. Tuve que hacer algun duelo y cortar mi deseo con un bisturi. Quise buscar en la ultima gota del wisky que nunca bebi, tuve un amor anterior en la noche del dia despues que te vi.

El florece en el centro carmin corrosivo de mi soledad, nada en el mundo me gusta mas que abrazarte y despues despertar.

Este amor es una cama de hojalata que te corta cuando te queres dormir, que nos hace involucrarnos y perdernos, que nos une la desgracia de existir.

No me importa, no me arrepiento de haber perdido la libertad, si lo que viene despues te asusta mejor te canto lo que te gusta. Y si volvemos al pasado te pido tu corazon prestado

Dicen que para olvidarte tengo que viajar a marte, hacer 300 años de terapia
y decidir, dejar que pase el mes de abril , juntar todas las hojas del otoño.

Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos
un crucero y navegar en un océano sin mar ,tomarse toda el agua de la lluvia.

Y en realidad hay cosas que no voy a olvidar
como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar

Dicen que del dia en que te fuiste no hago mas que despedirte
inventándome un presente, para sentir que estoy haciendo algo por mi
construyo sobre arenas movedizas.

Si no te olvido, dicen que puede doler mucho mas de lo que duele
cuando te tengo en mi memoria estas aca.

Decidió ser ciega a lo que muestra su destino
Y ver sombras.
Se quebró y enfermó como los esquemas de su mente.
Confundió el amor con los efectos duraderos de la peste.

Decidió ser ciego a lo que muestra su destino y ver
Como una revelación, es una eterna fantasía.
Y no hay caída mejor que una psicótica manía.
Es sólo mi corazón más tóxico que mi vida,
Te evitan herida, perdida, perdida.
Y amores anacrónicos, fantasmas persiguiéndonos
Y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol
La peste de esta pasión, el cólera del corazón,
La noche de la indignación, el sueño de la destrucción.

Loco vos no entendés nada de vivir. Se fueron con septiembre tus ganas de mí.
Y una forma errante de permanecer Llenó de noches todo nuestro amanecer.

Loca, tengo ganas locas de volver Como flores que volvieron a crecer.
Loca, me gustas así de loco, Inestable y caprichoso. Mucho mejores que el vino
Son los besos de tu boca.

Volvi luego de aproximadamente 10 dias, venia pensando muchisimas cosas para escribir pero estuve haciendo otras cosas y no tuve el tiempo necesario pero en mi mente siguen dando vuelta esas raras y locas reflexiones.
Mi padre volvio ayer a la noche y ya esta enloqueciendonos a todos, con su mal humor e histeria, pero ya es normal....
¿Y vos? Si, como de costumbre abundas en mis pensamientos, no salis de mi mente. Estuvimos viendonos mas seguido estos dias y siempre volvemos a lo mismo chabon, siempre. Nunca nos separamos del todo, siempre queda algo y ese algo parece interminable-no lo digo como un peso sobre mi espalda-muchas veces senti que esto no se terminaba nunca, como ahora, siento que no tiene fin. Que somos dos boludos caminando en circulo, quizas porque asi lo queremos, quizas no podemos alejarnos del otro y nos queremos demasiado o estamos locos, puede ser. A veces -como hoy- me siento tan estupida, porque vos aparentas estar re bien y como que no cambias, no haces nada por que se revierta la situacion. Siento que no me queres, no se. Y otras veces que quizas no volveria con vos, porque muchas veces me haces mal, haces cosas que me lastiman y no te das cuenta. No te diste cuenta de todo lo que hice por vos, de todo lo que senti y siento por vos, no te das cuenta de las cosas, mi corazon se rompe en miles de pedacitos una vez mas. Siento que no voy a olvidarte nunca mas, siento que no puedo y me da miedo, me molesta porque sigo sufriendo gracias a vos. No se que hacer, no se. No se que sentido tiene amarte tanto si no puedo estar con vos, los recuerdos me estan matando. Me estas destruyendo, me estoy volviendo loca. Ya no puedo ni explicar mi mal estar, pero estoy triste y enojada. Encima cambiaste muchisimo, no se que te paso, pero yo te sigo queriendo y ya no se que hacer para dejar de sentir todo esto.

Y bueno, despues de unos largos dias que se me pasaron volando, volvi aqui a escribir, a contar mis sentimientos, mis pensamientos y todo lo que cruce por mi mente. Ultimamente me estan pasando cosas feas y extremas que hasta parece que la vida no me quiere en ella, pero bueno seguire como siempre como mejor se pueda. A veces siento que no puedo soportar mas y voy a estallar y otras me siento bien, como ahora. Despues de una linda tarde de mates, torta, juego de cartas y charlas con Maca y Caro. Siempre estan esas personas para ayudarte y hacerte sentir mejor cuando peor estas. Si, estoy en una de esas tantas crisis donde no tengo ganas de hacer nada ni moverme, no salir de mi calentita mi cama y seguir durmiendo. A veces no se que pensar, no se que hacer , mi mente piensa muchisimas cosas y no se para adonde arrancar; o simplemente no pensar nada ni hacer nada y dejar que las cosas fluyan...Pero a veces me da miedo dejar que eso pase, no lo se.

Hoy hablando sobre la vida llegue a la conclusion de que -lamentablemente- desde que mi papa no esta -mas alla de todo lo que me pasa- estoy mucho mas tranquila, ya que no esta aca atras mio reprochandome que hago y que no, y desde que no estoy con vos tambien estoy mas tranquila, osea cuando eramos felices estaba todo bien pero esas tontas discuciones me ahcian demasiado mal. Pero sigo extrañandote, pero sigo amandote amorrrr. No puedo "olvidarme" de vos, no puedo. Quisiera que pasara alguna de estas dos cosas: o que nos arreglemos y seamos felices nuevamente- dudo demasiado que pase, no tengo ninguna esperanza- o definitivamente olvidarme de vos, creo que es la mas cerca y dificil que tengo pero creo que es la me queda. Me siento vacia a veces, tu ausencia me duele, me duele muchisimo. No puedo creer que ya pasaron casi 2 meses de nuestra separacion y en ese tiempo no pare de pensar en vos, no pare de extrañarte, no pare de amarte. A veces siento que de a poquito voy alejandome de vos y sentir un poquito menos de amor por vos, pero otras veces siento que mi amor no vario en nada no se, es complicado. Aun asi, en estos dos meses inevitablemente sigo esperandote y sigo amandote, quizas -lo dudo muchisimo- ocurra un milagro y te tenga en mis brazos otra vez. No lo se, pero me gustaria. Te amo mas que a mi vida

Bien, volvimos al mismo infierno de siempre. Si, ese donde nos odiamos y nos llevamos mal, solo siento bronca, desprecio y odio por vos- en unas horas se me pasara, como siempre-, quiero golpearte. No entiendo que esperabas, si tanto me amas no se porque no aprovechaste que te espere, que pense en vos, que te ame y te amo. Nunca me valoraste, menos vas a hacerlo ahora. No entiendo para que me decis tantas cosas si despues no haces absolutamente nada, lo peor de todo es que te digo las cosas y no te interesa, seguis en lo tuyo. Y soy yo la de las actitudes de mierda, la que no ve la realidad....Hice todo para estar bien con vos, y cuando fue todo como quisiste lo tiraste a la basura, entonces ¿Que te tengo que pensar? ¿Como tengo que sentirme? Me siento demasiado boludeada. Si, aca esta esa misma que lucho muchisimo por vos, para vos, porque solo queria estar con vos, solo queria darte todo el amor que siento por vos, porque lo quise. Pero nunca supiste valorar nada ni vas a hacerlo tampoco, no se porque mi estupido corazon guardaba una pequeña esperanza de que te dieras cuenta. Pero siempre soy yo la que se equivoca, gracias. Fui una estupida, como siempre.

Hoy, fue un hermoso dia, mas alla de la lluvia. Gracias a ella, te quedaste mas tiempo del pensado conmigo, no esperaba que quisieras verme asi de la nada. Cada vez es mas hermosa tu sonrisa cada vez que me ves, es mayor mi cara de tonta enamorada. Mis ganas de verte eran extremas, no imaginas como te extrañe y como voy a seguir extrañandote cada dia que no te veo, cada rato que paso sin vos. Hacia aproximadamente un mes que no pasaba un rato asi con vos, no sabes lo feliz que me haces. Simplemente con decirme que me queres ver, con que me hables bien con que todo este bastante bien. No pense que volveria a pasar esto, ya que los dias anteriores estaba todo tan mal. Pero sos tan hermoso, me gustas tanto y estoy tan enamoraada de vos que creo que haya pasado esto, pero no se como continua todo esto. Cada dia me enamoras mas y mas, como lo viniste haciendo todo este tiempo. Si, vivi dos hermosos años con tu compañia y quisiera que las cosas volvieran a ser asi, pero no se que pasara..si siguen asi las cosas quizas puedan ser asi otra vez. Nadie me alegra tanto como vos, nadie me puede tanto como vos. Sos lo mas hermoso que existe en este planeta y gracias al destino y a la vida por hacer que te cruzaras en mi camino, mas alla de las peleas y todo lo malo. Yo te amo, se que vos tambien me amas y gracias por haber vivido tantas cosas conmigo. Te aaaaaaaaaaamo. Gracias por alegrarme el dia, y gracias a la lluvia tambien.

Hoy, un hermoso dia, lo pase afuera con Bu y Benja, lindo lindo. Aver, comencemos porque me siento bastante mejor pero no se exactamente que hacer al respecto. Me dijiste que tengo que cambiar ese punto exactamente del cual hablamos, que no tengo que dejar a un lado las cosas que yo se, sino que tengo que tenerlas presentes en vez de hacerme la cabeza con otras cosas. Bien, ¿Y ahora que hago? Osea, entiendo todo lo que me dijiste, recuerdo todo. Pero.. ¿que sigue? No se que hacer respecto a VOS. Sigo pensando que soy una IDIOTA por seguir hablandote, por darte pelota, pero tambien me hizo sentir mejor que te preocuparas un poco por mi, y me escucharas, que quieras ayudarme. Sos la UNICA persona mayor que yo, mas madura-digamos Jajaja- que me dice masomenos cuales son mis errores viendolo de afuera, porque ni mis viejos, ni NADIE habla conmigo sobre eso. Por lo menos te importa, NO, empecemos con el cambio en todo, aver Si, yo se que te importo y se que me amas, aunque me digas cosas horribles estando enojado, y yo tambien lo haga. Pero aun asi,te amo y te extraño mas que nunca. Me encantaria poder verte otra vez y que pasara algo mas. Es inscreible como podes influir tanto en mi, no me agrada eso.

Y si otra vez aca escribiendo, porque no soporto mas, mi pecho no soporta mas esto, necesito y estoy llorando mientras escribo porque me siento demasiado mal. No aguanto estas heridas, no aguanto esta bronca que tengo y que siento. Creo que entre mi bronca, mi dolor, la mala sangre que estoy haciendome.. ¿Soportara mi corazon? Porque estos dias esta latiendo demasiado rapido y hasta cuesta respirar, mas que yo-como idiota- yo suelo lastimar fumando malditos cigarrillos, pero cada vez son menos los cigarrillos. Estoy demasiado nerviosa, no paro de temblar y sentir frio; mis ojos sufren porque necesitan esos malditos anteojos. Mi cabeza no deja de pensar y de sentir dolor, mi estomago siente retorcinojes y yo siento que exploto en cualquier momento. Solamente tengo necesidad de llorar hasta que sienta que tengo que parar, que tengo que golpear todo, siento que soy una idiota que se gano el premio. No es porque me sienta importante y genial, pero nadie nota lo que de verdad soy. Nadie aprecia lo que hago, nadie ve el esfuerzo que hago todos los dias por seguir adelante. Nadie nota mi sufrimiento, pocos -contados con los dedos de una mano, 3 personas- se preocupan por mi y para el resto, puedo morirme si total ni lo notarian. Siento que estoy enloqueciendo completamente, siento que no voy a resistir todo esto, me siento demasiado fragil y estupida. No puedo calmarme, no puedo. Me encantaria que alguien , algun amigo/a estuviera aca, al lado mio abrazandome, acompañandome mientras lloro, que se quede conmigo, que pueda entenderme. Que no crea que estoy loca, que solo me entienda y sepa lo que soy, y quien soy.
¿Nadie puede oir mis gritos de dolor? ¿Nadie puede notarlo? ¿No hay nadie leyendo esto? ¿No hay escuchandome? No, estoy encerrada en cuatro paredes, contandole todo este sitio de internet, a dos amigos que no pueden entenderme pero ESTAN AHI. Y solamente tengo la ayuda y apoyo de ellos dos. Por los demas, estoy completamente sola.

Nuestra reciente conversacion :
Vos: No te atendi ayer porque tenia el cel en silencio y me quede dormido
Yo: Okei, me retracto de lo dicho, pense que no querias atenderme
Vos: Oka
Yo: Bueno
Vos: ?
Yo: Que paso?xD
Vos: Me respondiste "bueno"
Yo: ¿Que querias que te respondiera?
Vos: Nada, no quiero nada. Beso
Yo: Entonces ni me hables pelotudo de mierda.
Vos: Andate a cagar forra, no se para que te hablo bien. No se porque le hablo a alguien que no cambia mas.
Yo: Me hablas, te respondo y me decis que no queres nada. Entonces ¿para que carajo me molestas? Ni me hables.
Vos: Sabes que ? Andate a la mierda pelotuda, no te mereces nada por la mierda que sos, hija de puta.
Yo: Si , tenes razon. ¿Si no queres nada para que me hablas? Encima me dejas hablando sola como siempre. Total siempre le hable a una estupida y dura pared.

Conclusion : ¿En que nos convertimos? En enemigos. Si, te conteste mal. ¿Como pretendes que me sienta? Me hablas y me decis que no queres nada, entonces NO ME JODAS. ¿No entendes que me haces mal? ¿Te gusta lastimarme?. Cada vez que intente hablar con vos me trataste como el culo, no te importo. Cada vez que te llame, me puteaste, me cortaste y termine llorando. Cada intento de mi parte fue UNA MIERDA gracias a tu cooperacion, y soy yo la MIERDA. Me parece que te equivocas, pero sabes que ? Solo estas ganandote mi desprecio y mi odio. Estoy cansada de llorar por tu culpa, por vos, gracias a vos. Estoy HARTA de que me hables para despues me putees y me digas de todo, se ve que te divierte todo. Tengo que recordar no volver a dirigirte la palabra, porque lo unico que haces es seguir lastimandome. Y no mereces las lagrimas que derramo todos los dias, hace un mes.

Loco vos no entendés nada de vivir.Se fueron con septiembre tus ganas de mí.Y una forma errante de permanecer llenó de noches todo nuestro amanecer.

Loco, tengo ganas locas de volver como flores que volvieron a crecer.Loco, me gustás así de loco inestable y caprichoso .Mucho mejores que el vinoson los besos de tu boca.

La nostalgia es un espejoque duplica lo vivido rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido.

Hoy pude descubrir,mirándote a los ojos una forma de vivir que mata la rutina y las presiones del dolor.Sálvame de esperar,sácame, rescatame de esta soledad no olvides que te extraño y que siempre voy a estar.

Que inmensa es esta paz.respiro de tu aire cada dia mas.Transmito en emociones,sueño siempre un poco mas.Ya te lo dije un dia,no todo lo que digo es poesía.El mundo está cambiandoy ya no tiene explicación.Por todo lo que vos me das...Respiro de tu aire cada dia mas.Respiro de tu aire cada día mas. ~que mata

Bueno, nuevamente estoy aqui escribiendo y -como suele ser- el motivo sos VOS. Se me parte mi dura cabecita, la cual no para de pensar desde hace unos dias, como desde que empezaron las vacaciones. ¿Porque? Porque estoy mas tiempo sola y mi mente no deja de intentar entender toda la mierda que vivo, mirandolo de diferentes puntos de vista. No se si de verdad no puedo o NO QUIERO entender todo esto. No quiero ni puedo aceptar que me digas esas cosas, quizas no sean malas pero me hacen mal, me rompen lo poco que quedo de mi corazon en miles de pedacitos. Estoy empezando a alimentarme un poco mejor, es bueno que vuelva a sentir la necesidad de comer, ya que ultimamente no estaba comiendo demasiado. Es increible como impactas en mi vida. Quiero que dejes de ser tan importante, que dejes de afectarme vos y tus acciones. Tus malditas palabras me lastiman demasiado. ¿Porque tuvo que pasar todo esto? ¿Porque tengo que seguir amandote tanto? ¿Porque sigo llorando por vos? Creo que no lo mereces. Tiraste lo poco que quedaba a la basura, te llevaste mis ganas de volver, mis ganas de hablarte, mis ganas de arreglar todo esto, pero no te llevaste el amor que siento por vos, porque sigue aca conmigo, asi como tambien sigo extrañandote. Las pocas esperanzas que tenia de que te dieras cuenta de las cosas , de que me valores, de que vuelvas se fueron, ya no existen en mi. Pero por algun motivo, sigo amandote como siempre, sigo extrañandote y no puedo olvidarme de vos, ni de todo lo que vivimos. No puedo dejar de pensar en todas esas cosas que vivimos juntos, y aunque me duela demasiado todo esto; es muy triste saber que no voy a volver a escuchar un "te amo", no voy a volver a sentir esos abrazos tan lindos y tiernos, no voy a recibir mas tus mansajes, no voy a pasar dias con vos, no vamos a ir a hacer las compras juntos, no voy a volver a dormir teniendote a vos a mi lado, abrazandome y despertandome con la sonrisa mas linda que tenes, ni vas a dirigirme la palabra, ni siquiera recordas mi existencia. Senti y siento que solo soy una molestia para vos, una mochila que cargabas en tu espalda y hoy sin eso, sos mas feliz y estas mejor. No puedo entender como te olvidaste de todo tan rapido, como ya no te importa nada.
Ayer me jodiste para que te llamara, te llame no me dejaste terminar de hablar y me cortaste. Te volvi a llamar y nunca respondiste, te mande un mensaje mandandote a la mierda -ya me habias cansado- y acabas de mandarme un simple mensaje diciendo "Anoche no te atendi porque me quede dormido" y yo respondi "Okei, me retracto, perdon , pense que no querias atenderme". Si, por lo menos me retracto y te pido disculpas, porque pense que era una estupida actitud tuya-como suele pasar seguido-. Maldito, ya sacaste de mi una sonrisa, no debes afectarme, ya no.

Pasaron unos dias y volvi a escribir, esperaba que pasara algo bueno y poder venir a escribir feliz. Pero las cosas no hicieron mas que empeorar, vos colaboraste demasiado. No puedo entender, no puedo creer todas las cosas horribles que salieron de vos. Te juro que no te conosco, no se quien sos. ¿Porque llegaste a eso? ¿Como llegaste a eso? Supongo que te ayude pero no para llegar a todo esto. Yo intentaba arreglar las cosas cuando vos tiraste todo, absolutamente TODO a la basura. Muchisimas gracias por apreciar todo lo que hice por vos, todo lo que di por vos, para que me respondas con toda esta mierda que me hace tan mal. ¿No sos conciente de tus palabras? ¿Del daño que me haces? ¿O te hace feliz lastimarme? . Ya no puedo entender absolutamente nada. Me encantaria dejar de pensar e intentar entender todo esto que esta pasando, pero no puedo entender como pudiste decirme todas esas cosas y ni siquiera te arrepientas ni me pidas perdon. ¿Adonde esta todo el amor que sentias por mi? Quizas el algun momento me quisiste pero ultimamente noto que no. ¿No era mas facil decirme las cosas de una? En vez de ponerme excusas... Yo tenia razon evidentemente, y vos solo me trataste de loca. Pero yo no soy como vos, y no tengo la necesidad de responder a todas esas cosas horribles que me dijiste para lastimarte mas, porque ademas se que no te importa y no soy asi. Nunca me decepciono nadie, tanto como vos. Pense que eras distinto. Ahora pienso las cosas y me siento tan estupida, como pude estar con una persona asi.. ¿Como puedo amarte tanto despues de esto? Solo quiero olvidarme de todo, porque yo te di todo de mi, pase cosas muy importantes con vos y creo que no me meresco esto. Y una vez mas, por intentar mejorar las cosas , la que termina mal soy yo. Y pago el precio de mis buenas intensiones, ya no quiero saber mas.

Hacia 6 dias que no escribia -por razones de tiempo y demas- y necesitaba volver aca, a expresarme, sin que me interese si alguien lo lee o no. Empecemos porque estos dias estoy bastante mejor,mis amigos tambien lo notan y me lo dicen, eso me pone mejor todavia. Yo igualmente, me siento diferente y mejor, hay muchos motivos para estar bien, y para seguir aunque seria perfecto tenerte a mi lado, pero no puedo tener todo. Ayer casualmente te encontre en Pacheco, y vi tu hermosa sonrisa cuando me viste y yo tambien sonrei mucho, me puso muy bien verte, porque a pesar de todo te extraño. Es lindo ver como podemos joder lo mas bien sin discutir ni pelear, pero ahora me dieron mas ganas de verte , de decirte : "Si, vamos a vernos el domingo". Pero tengo miedo de lo que pueda pasar, no se. Pero me siento mas feliz, porque sos un tierno , amor de mi vida. Se noto que me extrañaste, que me extrañas y queres verme aunque sea un rato- mas alla de que me digas de vernos- se nota como me extrañas, siempre me doy cuenta. Te conosco tanto tanto mi amor <3. Espero verte pronto - Ya empezamos de nuevo, jajaja - y si, mi amor por vos sigue siendo el mismo de siempre pero solo que esta un poquito mas oculto. Te aaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmooooooooo. Adios , debo ir al medico.

Hoy, es un dia normal pero creo que estoy mejor hoy dije que no iba a ponerme mal y por ahora voy perfectamente espero seguir asi. Estoy cansada de recordarte y llorar ¿porque? Ya esta, se termino, es parte de mi pasado...aunque mis sentimientos sigan en mi presente, ya se iran. Por lo visto vos estas bastante bien y no te interesa absolutamente nada, mi pregunta es...¿Tan rapido te olvidaste de mi? ¿Tan rapido te olvidaste de todo lo que te di? ¿Tuvo algun sentido hacer tanto por vos?. Parece que olvidaste todo muy rapido y seguis como si nada, tampoco quiero que estes mal pero pretendia algo de vos aunque fuera minimo. Pero veo que me equivoque muchisimo y no sos el chico del cual yo me enamore. A veces pienso que yo me equivoque en dejar de pasara todo y llegaramos a esto. Me siento una estupida y siento que me usaste y que no me queres. Me siento un juguete para vos, que lo usaste y te cansaste y bueno, ya esta. ¿Porque confie en vos? ¿Porque me enamore? ¿Porque no te diste cuenta de la persona que tenias al lado?¿Porque no me valoraste? ¿PORQUE? Sigo sin enterder nada ni entenderte a vos.. No puedo creer todo esto que pienso. Pero ni siquiera me preguntas como estoy, algo. Creo que ya olvidaste que existo, no soy NADA para vos. Yo solo siento decepcion.

Bueno empecemos porque son las o:43 de la madrugada del dia 4 de julio, hace mucho frio e intentaba dormir pero mi cerebro no deja de pensar y porque un perro muy pero muy insoportable esta ladrando hace como 2 horas y no deja que yo me concentre en mi sueño. EN cualquier momento salgo afuera y le revoleo algo, me esta poniendo bastante molesta, encima me duele el pecho. No se porque pero cada vez que me acuesto e intento dormir mi mente no deja de pensar miles de cosas, por ejemplo en que hace frio y extraño tenerte al lado mio abrazandome, y diciendome: "¿estas bien asi o queres otra frazada ?" , o que te toque con mis pies totalmente congelados y me digas : "Sos una conchuda, pero te amo igual". Y cosas asi-tonterias-pero recuerdos lindos de cuando tenia tu compañia. De esas noches en tu compañia tan tiernas y tan hermosas, de tu casa, tu departamento ahora, vos que tantas veces me viste dormir. Que a veces te levantabas antes para hacerme el desayuno...Sos un amor cuando queres. Despertarme cada domingo a tu lado era lo mas hermoso que podia pasarme, todo era hermoso porque estabas vos-y yo odio los domingos-. ¿Y ahora? Ya no estas para hacerme feliz cada dia, para darme ganas y fuerzas de seguir adelante con todo, para decirme "Hoy te voy a ver, hoy estamos juntos, te amo". No entiendo cuando fue que cambiaste asi, no entiendo que te pasa, me encantaria saber porque estas asi, me preocupa. Quiero que seas ese chico hermoso que solo me daba amor y me hacia feliz, que me acompañaba en todo, que me daba fuerzas y adoraba pasar el tiempo con vos. Quiero que se vaya ese que esta enojado siempre, que me trata mal y demuestra que no le importa. Necesito que me hables por lo menos para decirme "Hola. ¿Vos como estas?" necesito que me des señales de vida, necesito de vos. ¿Cuando fue el dia que te alejaste asi de mi? Lo detesto. Sigo sin entender el P O R Q U E de todo esto, sigo extrañandote. Inevitablemente sigo teniendo una pequeñisima esperanza de que vuelvas a ser V O S, mi Chanchi, mi amor, mi vida ese chico del que yo me enamore. Ese que vive quejandose pero en cada queja saca una sonrisa, que cualquier cosa era buena mientras estuvieramos bien y eramos felices de cualquier manera. Te extraño de una manera que no puedo explicarlo, te necesito tanto tanto. Me duele tanto ver como estan las cosas, ver como estas vos, lo poco que veo, lo que me das a entender. Siempre vas a ser mi "Primer amor" ese que enseño a amar, a luchar y a ser feliz, a que hay una vida mucho mejor y mas hermosa cuando tenes alguien al lado que te acompaña y te cuida. Ojala pudieramos volver a eso, no puedo mas. Si insisti tanto con vos, en estos dos años, si tanto te amo, si tanto te necesito y segui creyendo en vos despues de todas las peleas es por algo, sino me canse de vos en todo este tiempo cuando muchas de mi edad disfrutan su solteria y me preguntan ¿No te cansas? NO, Nunca me canse, yo lo amo. Si te elegi es por algo, y creo que lo sigo haciendo pero necesito que me demuestres que sos el mismo de siempre, que te equivocaste y que todo este dolor va a terminar. Quiero volver a sentirme totalmente feliz por amarte y no una estupida. Quiero , necesito que valores todo esto, que valores MI amor hacia vos, que te des cuenta de que estas equivocado y no sea tarde, que volvamos a ser esa pareja que iba a hacer las compras juntos, que me digas "¿Podes comer esto?""¿Que comemos hoy?". Quiero que me digas "Pero que hermosa que sos, como te amo" Y me des un hermoso beso. Quiero poder abrazarte y poder sentir la ternura y la energia hermosa de tenerte conmigo y no querer soltarte. Espero que te dignes a hablarme y me cuentes que te pasa, no podes ser asi, algo te pasa. Volve amor, volve. Yo te amo.

Otro dia mas pensandote y extrañandote, los horribles dias domingo que tanto odio y solia pasar con vos, en tu casa, o en la plaza o en donde fuera, pero con vos. Estoy en la espera de la llegada de Fefo y Ashe, quizas mas tarde venga Shadow, mis amadas amigas que tanto extraño y quiero pasar un rato con ellas y de paso que me levanten un poco mi escaso animo. Ya no se que hacer para no recordarte, para no pensarte, para estar bien sin tener que recordar tu existencia, ni recordar todo lo que siento por vos, es imposible-al menos por ahora-. Inconcientemente hace unos dias me dieron muchisimas ganas de volver a escuchar Los Pericos, Los Cafres, todas esas canciones viejas, que escuchaba cuando apenas empezaba todo esto, nos queriamos pero eramos felices y no estabamos tan tan enganchados, y era todo re lindo..¿Podriamos volver a ese tiempo?Supongo que no porque los sentimientos son muy distintos, intento que no me pase pero cada cancion me recuerda algo distinto de esos hermosos tiempo y por momentos lo siento muy feliz por haberlo vivido pero por otros me pongo mal y lloro porque se que no va a volver algo asi, se que no vamos a volver y yo te extraño demasiado. Cada dia se me hace mas raro sin tu presencia, pero es como que de a poco me voy acostumbrando aunque te extrañe y tenga una muy pequeñisima esperanza-muy muy adentro- de que me hables, te preocupes por algo y me pidas disculpas, me demuestres que te equivocaste y que sos un tonto, que era algo muy hermoso loque teniamos y no vale la pena desperdiciarlo asi, que podes volver a ser el mismo de siempre. Pero...son escasisimas las posibilidades de que pase algo asi, sinceramente siento que no te importa absolutamente nada y que tu vida es mas facil y mejor sin mi. Cuando estabas conmigo siempre estabas cansado y a las 12, 1 como mucho nos ibamos a dormir pero con tus amigos te quedas hasta las 3 o 5 de la mañana. Cuando yo queria salir-la mayoria de las veces- no tenias ganas y o no saliamos o no iba con vos, pero con tus amigos salis a todos lados..¿Como puedo sentirme? Siento que cada cosa-ultimamente-era una terrible molestia para vos, que yo era una molestia para vos y con tus actitudes parece que de verdad era asi y estas mucho mejor sin mi. ¿Adonde quedo todo tu amor por mi?

Estos dias son uno de los que mas pienso el PORQUE CARAJO pasan las cosas, desde las cosas de mi casa hasta vos-si vos, maldito hombre que amo- tengo muchas preguntas, y pocas respuestas y ni siquiera son precisas, eso me molesta demasiado. Deberia dejar de pensar pero se que no voy a poder hacerlo y voy a seguir maquinandome hasta que encuentre algo mas concreto y exacto-si, soy asi de rebuscada-.
Me gustaria no ser tan jodida pero siempre necesito saber el porque que de las cosas, saber algo mas, estar mas informada, pensar, averiguar. No se, me gusta entender las cosas, encontrar sus fundamentos porque sino no me parece totalmente valido. Entro en facebook y te etiquetan justamente a vos y me aparece en inicio, parece aproposito. No tendria que dar bola pero es inevitable para mi. Igual sigo siendo complicada, porque me siento vacia ahora sin vos, pero cuando no sienta nada por vos me voy a seguir sintiendo vacia por eso, porque no va a existir ese amor. No se que es peor de todo lo que me pasa. Supongo que extrañarte y pensar en vos, pero no salis de mi mente ni un misero instante, te quedaste a vivir ahi. Espero que pronto salgas de ahi, aunque sea de a poquito pero que cada vez habites menos y menos mi mente y mi corazon. Porque muchas cosas puedo pensarlas y elegir no hacer otras, pero al final mi corazon me gana y termino buscandote o diciendote algo, aunque a vos no te interese en lo mas minimo, ni me respondas, pero tengo la necesidad de hacerlo. Como me encantaria decirte: Chabon, veni hablemos en serio. Pero note que no te importa nada, pero bueno, ya entendere que soy una pequeña ingenua y estupida que espera algo aunque no quiera, que pretende algo todavia. Sera por que vos fuiste la persona que mas me enseño a luchar por lo que queria, que podia lograrlo. Bueno sos vos lo que quiero, pero no puedo sola.

Paso un rato en el que estuve masomenos bien, pero no puedo evitar pensar tantas cosas o que me traigan recuerdos sobre los dos. Y me siento tan mal, porque pensar que antes yo me sentia tan feliz por todo lo que sentia -y sigo sintiendo- por vos, y ahora me siento una idiota, quisiera que este deje de pasarme asi no estoy mal.No puedo dejar de extrañarte, por mas que de a poco me acostumbre a esta vida rara, vacia donde no estas. De verdad me siento muy vacia sin vos, pero ya me pondre mejor. Espero que esta sea una de las ultimas escrituras que hablen de vos, porque al fin y al cabo siempre termino hablando de vos porque sos mi mundo, sos mi vida, sos mi todo. Y tambien me pone mal el hecho de pensar que nunca mas vamos a estar juntos, que nunca mas voy a poder decirte TE AMO, ni darte un abrazo, ni contarte que me pasa, ni nada. No hay un FUTURO JUNTOS, pense que si lo habia pero veo que no. No se, no se, ya no se que hacer..... Me pone muy mal ver como llegamos a esto. Ojala me hablaras y no se, me pidieras disculpas por esto o dirias algo importante, pero ya no espero nada. Pero me haria bien hablar con vos y minimo terminar las cosas bien, me parece que tuvimos algo muy lindo como para terminarlo asi, me parece que ni me lo meresco yo ni te lo mereces vos..No se. Lo unico que se es que extraño, odio no poder decirte muchas cosas-que la mayorias las sabes-pero es necesario que te las diga y no poder tener una buena relacion con vos, despues de todo. Fuiste muy importante en mi vida. Y aun asi, te amo.

Me siento muy mal, pero demasiado mal, porque soy la misma estupida de siempre que intenta hablar con vos bien, sin enojos, sin peleas, hablar en serio de las cosas y vos ni siquiera sos capaz de responder. Si te llamo no me atendes y me mandas un mensaje preguntandome ¿que pasa?,¿tanto te cuesta atenderme? No sos el mismo de siempre. No sos la persona de la que me enamore, no sos ese mismo, me duele ver como cambiaste vos y como sos conmigo. Es increible como puedo llegar a sentirme por todo esto, siento que todo fue una mentira, que nunca te importo o al menos ahora no. Y tu excusa es que estas cansado..cuando vos mismo me dijiste que hiciera algo y que vos me ayudabas, ¿adonde carajo esta tu ayuda? Yo no veo ni tu ayuda, ni tu amor, no veo nada mas que una persona completamente diferente con la cual no quiero volver a cruzarme. Me doy cuenta de las cosas y no puedo creerlo, solamente se que no quiero volver a lo mismo de antes, ni volver a cometer un error tan grande. Porque ahora si siento que sea un error, desde amarte..hasta todo lo que hice por vos y por mi, por esa relacion que tanto queria, donde la pasabamos genial. ¿Y ahora? Parecemos dos personas que se odian y no se quieren ni ver la cara. Me duele tanto terminar las cosas asi, me duele tanto ver como estamos. Ya no te conosco, ya no sos vos. Eras tan importante para mi, sos una gran desilucion ahora. Tengo que mirar hacia adelante y dejar atras este pasado, ese pasado donde estabas vos.

Tarde, muy tarde entendí
que yo te pierdo
y no hay nada que hacer
y te quiero, te quiero mal.
Nunca, nunca diré
lo que supongo
Que debo decir
y te quiero, te quiero mal.
Y si hasta a veces pierdo el sur
es porque no te he visto aún.
Y muy tarde, muy tarde
entendí que yo te pierdo
y no hay nada que hacer
y te quiero, te quiero mal.
Siempre, siempre esperé
lo que no debo
y no hay nada que
hacer y te quiero
te quiero mal.
Y si hasta a veces pierdo el sur
es porque no te he visto aún.

Hoy puedo decir que me siento un poco mejor, mas alla de mi pesima noche con fiebre y sin poder dormir demasiado. Por lo menos viniste ayer, te vi unas dos horitas y me abrazaste un ratin-hacia demasiado que no pasaba algo asi- y hasta estoy volviendo a extrañarte, pero nada tiene sentido. Despues de tus respuestas-que no cambiaron demasiado-comprendi, que tu amor por mi no es tan fuerte o tan grande como el mio hacia vos y por eso estas asi, aunque digas que te interesa lo unico que repetis es que estas cansado de discutir. Me siento totalmente estupida por haber hecho tanto, haber tenido esos ultimos 3 meses hermosos y perfectos y que por una pelea mandes todo a la basura. O quizas yo soy la estupida que siguio con ganas de luchar por algo que queria, pero ya nada tiene sentido para mi, ya me resigne. Ya lograste que me resigne de todo, que no quiera nada ni tenga ganas de nada. Ya es demasiado tarde para algo mas.
Hoy recordaba tantas cosas y paso tanto tiempo, siempre me va a molestar el hecho de que me marcaste demasiado en mi vida, ya que pase demasiadas cosas importantes con vos y eso no lo voy a olvidar nunca. En fin, quisiera tenerte lejos porque en estas condiciones y como estan las cosas me haces muy mal. Definitivamente, no somos dos personas para estar juntos, vos no sos para mi, yo no soy para vos, espero que seas feliz.

No puede ser que no dejes de habitar mi mente ni un segundo, que encima la suerte no me ayude, es decir prendo la tele y en el noticiero aparece tu nombre, cambio de canal y hay una cancion que lleva tu nombre, osea parece aproposito. Y personas que dicen ser mis "amigas" en vez de ayudarme o estar conmigo, solo me causan enojos y molestias, que suerte que tengan la vida y los novios perfectos. Estoy totalmente harta de todo esto, de que nadie mueva un pelo por nada, de que me traten mal y de estar asi, tan mal. Me duermo un rato la llamada "siesta" y hasta apareces en mis sueños,igualmente fue un lindo sueño..ojala pudiera pasar a ser realidad. Lo que te extraño no tiene nombre, las ganas de verte que tengo.Hasta habia pensado en decirte que vinieras en alguno de estos dias, pero no le encuentro sentido ya que estas enojado. Por lo menos, hace un rato me mandaste mensaje, preguntandome como estoy,eso me saca una pequeña sonrisa. Es ley, no te hable en todo el dia y fuiste capaz de mandarme un mensaje, sos un amor cuando queres. En fin, tengo que buscar una bolsa grande donde pueda guardar los peluches y el cuadro que me regalaste, el anillo esta en su cajita. Me siento tan vacia sin mi hermoso anillo, pero veo todo y me hace mal. Se que puede ser estupido, pero trato de tener la menor cantidad de cosas que me hagan recordarte, por mas de que todo este en mi mente y en mi tierno corazon . Intento dejar el pasado atras, ya que -por el momento- no existe un FUTURO juntos. Se me hace bastante dificil, pero estoy acostumbrandome, ya pasaron casi 2 semanas. No se porque mierda sigo esperando un TE EXTRAÑO y un TE Amo de vos, cuando se que no vas a decirmelo. No se que me hace peor, si ver que no me hablas, o que me hables me digas 2 palabras y nada significativo ni importante. Soy tan ingenua esperando algo asi de vos, sera porque yo si tengo la necesidad de decirte cuanto te extraño, las ganas de verte que tengo y un hermoso TE AMO que hace casi dos semanas que no te digo. No se porque tengo que ser asi, tan demostrativa con la gente, sino lo fuera quizas sufriria menos. Tengo un poco de sueño y mañana debo levantarme temprano, quisiera dormirme de una buena vez pero se que mi cabeza seguira pensando miles de cosas, y seguire extrañandote como cada dia de mi vida.

Si a tu corazón yo llego igual,
todo siempre se podrá elegir,
no me escribas la pared
solo quiero estar entre tu piel.
Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor.
Y hoy que enloquecido vuelvo buscando tu querer
no queda mas que viento

Hoy es un dia triste para mi-si, uno mas de todos estos ultimos, que son cada vez peores-ya que es 23 y cumpliriamos meses juntos. Parecia aproposito que todo el dia en el colegio me dijeran ¿Que fecha es hoy?, los odie. No paro de pensarte, no paro de destruirme a mi misma cada vez que pienso en todo lo malo que esta pasando, cada vez que miro una foto nuestra, que miro a mi alrededor-en mi cuarto- y veo los peluches, el cuadro hermoso que me hiciste que dice TE AMO MUCHO. Y yo me pregunto, ¿existe ese amor aun? ¿Adonde esta? Yo ya no lo siento, ya no lo veo. Me siento una completa idiota, me sigo destruyendo cada vez que intento hablar con vos y vos haces de cuenta que no pasa nada, entiendo que estes enojado, pero ¿No te das cuenta de las cosas?. Me seguis preguntando si voy a hacer algo, que vos vas a apoyarme-en el buen sentido de la palabra- y yo pienso: ¿No te das cuenta de que si te busco e intento arreglar todo es por algo?Pero sigo esperando un milagro de vos..sigo esperando a que me digas :Si, quiero verte, te extraño, soy tan estupida. Me muero de ganas de decirte, ¿venis a verme? No aguanto mas, te extraño demasiado. Pero..¿que sentido tendria pedirte algo asi? Te cuesta hablarme..¿vas a venir a verme?Definitivamente no. No entiendo porque no dejas de lado tu orgullo, creo que tu amor por mi -si es que sigue existiendo-vale muchisimo mas que tu estupido orgullo.
Lo peor es que soy muy conciente de que cada vez que termino de hablar con vos termino llorando, y me haces mal, me haces muy mal, con tus actitudes con tus "no se" o tus "hace como quieras pero avisame". ¿Que te tengo que avisar? ¿Tengo que mandarte un telegrama y decirte "Hola mi amor, estoy intentando que me des un poco de atencion y arreglemos las cosas, date cuenta" ? ¿Eso tengo que hacer? Decirte tambien con las palabras exactas absolutamente todo porque no te das cuenta de nada..¿Tan ciego podes ser? ¿O tan ciega puedo ser yo de seguir intentando todo esto?Cada dia siento que ni siquiera existo para vos, que ni te acordas de mi existencia. Ya no se que pensar, ya no se que hacer. Terrible tu efecto en mi, pense que no podias volver a afectarme tanto, que ya habia comprendido todo y habia tomado las cosas distintas pero veo que no, que soy la misma tonta de siempre que sigue destruyendose y llorandote cuando ni siquiera podes ver nada de lo que hago. Trato de estar ocupada, pensar en otras cosas para no recordarte pero es demasiado evidente que ni siquiera la falta de tiempo puede desplazarte un poco de mi mente, porque vivis ahi como siempre lo hiciste. Todo esto es mas fuerte que yo, cada dia me duele todo un poco mas.. y cada dia me lastimas mas. Noto el daño que me efectuo yo misma de a poco con los cigarrillos, con mis pensamientos y sentimientos hacia vos y lo poco que como. Cada dia tengo menos ganas y me destruyo de a poquito, pero es inevitable, cada cigarrillo es un despeje para mi y ellos se acaban rapido. La falta de hambre sera mi dolor de estomago, mis pocas ganas de comer y si lo hago las ganas de vomitar que siento despues. Se me revuelve el estomago, cada dia como un poco menos, y no es me interesa mi fisico, estoy bien asi. Sino que no tengo ganas de comer ni siento hambre. No necesito tanta comida ni elementos materiales, solo necesito un poco mas de tu amor y del de otras personas que siento que ya no importo ni existo en su vida. Nada mas..

Dame la fuerza para seguir amigo, dame la fuerza
para alcanzar tu mano,
Dame la fuerza para seguir amor, dame la fuerza
que solo no puedo,
Que triste es vivir sin intentar,
Que triste es morir sin haber amado,
Dame la fuerza para llegar señor, dame la fuerza
para llegar bien alto,
Me doy fuerzas para reir, me doy fuerzas para reir
asi no me muero,
Buscando señales que muestren donde hay felicidad
Se pierde la gente sin encontrar felicidad,
Que triste es vivir sin intentar,
Que triste es morir sin haber amado,
Que triste es vivir sin despertar,
Que triste es morir sin haber calmado tu sed,
Buscando señales que muestren donde hay felicidad
Se pierde la gente sin encontrar felicidad,
Bondad vulnerable reciste dejandose castigar de pie,
siguiendo el consejo que dice que desde abajo se, puede crecer,
Buscando señales que muestren donde hay felicidad
Se pierde la gente sin encontrar felicidad,
Siguiendo señales que debo aprender ni aun vencido
debo renunciar, y aquellos que nunca dan nada cambio
jamas encontraran felicidad....
Tristes, Tristes.....

Y aunque este triste de verdad, por todo lo que pasa, esta cancion me encanto. Aunque me haga recordarte-una vez mas- y seguir llorando, pero ya no me importa, despues de todo voy a seguir asi.

Es poco decir, que eres mi luz mi cielo mi otra mitad
Es poco decir, que daría la vida por tu amor y aun más
Ya no me alcanzan las palabras no
Para explicarte lo que siento yo
Y todo lo que vas causando en mí
Lo blanco y negro se vuelve color
Y todo es dulce cuando está en tu vos
Y si nace de ti.
Te voy a amar y hacerte sentir
Que cada día yo te vuelvo a elegir
Porque me das tu amor sin medir
Quiero vivir la vida entera junto a ti
Es poco decir, que soy quien t cuida como ángel guardián
Es poco decir, que en un beso tuyo siempre encuentro mi paz

¿Como explicarlo? Haces sentirme la persona mas feliz y mas amada cuando esta todo bien, algo que exactamente no puedo explicarlo muy bien, y en momentos como los de ahora, me haces sentirme tan mal. NADA eso me siento ahora. Lo peor es que sigo extrañandote, sigo esperando que me hables y que aflojes un poco. Sigo esperando UN MILAGRO DE VOS. Y sigo amandote como y muchisimo mas que el primer dia.

Son las 12 am del dia 21 de Junio, cumpleaños de mi papa. Por distintos motivos no puedo dormirme y entonces acudi a escribir una vez mas.. La realidad es que no se que hacer de y con mi vida, porque al fin y al cabo la mayoria de las cosas me salen mal -aunque mi alrededor me ayuda a que salgan mal- y ya no tengo ganas de hacer nada. Cada dia son menos mis ganas de luchar por algo, de querer algo y de hacer algo, hasta de vivir..Ultimamente no se que es la felicidad, ella me abandono, parece que ya no necesita de mi..Como parece que vos tampoco necesitas de mi, porque desde ayer a las 4 de la tarde que no me hablas. Y me das a entender muchismas cosas, ojala pudiera olvidar todas esas cosas, pero no paran de dar vueltas en mi mente, vos no desapareces de mi mente ni por un misero instante. Durante mis sueños siempre estas vos ahi, aunque sea mirando todo pero apareces siempre. Me despierto y lo primero en que pienso sos vos, miro aver si me mandaste un mensaje, me voy al colegio pensando en si me vas a hablar, si te extraño. En el colegio durante ratos pienso en vos y escribo acerca de vos, miro seguido mi celular aver si me hablaste. Vuelvo a casa pensando si podes hablarme en ese horario-ya que a esa hora comes y podes mandarme mensajes-y sigo asi durante el dia. Muchas veces pasan horas y miro y bueno, no doy mas bola. Pero siempre espero que me hables, que me preguntes minimo como estoy. Hoy sinceramente, estuve todo el dia mirandolo cada media hora aver si me mandabas un mensaje o algo, pero no lo hiciste.. No salis de mi mente ni de mi corazon, vivis ahi desde el dia en que te conoci, de a poquito fuiste ocupando mas espacio en mi, sobre todo en mi corazon.Dios dios, al final siempre termino hablando de vos, de lo importante que sos para mi y de todo lo que te amo-que obviamente es inexplicable-.
Hoy volvi a pensar algo que habia pensado hace mucho, agarrar mis peluches y el cuadro-que vos me regalaste- y guardarlo todo en una bolsa grande, en mi ropero y no verlos. ¿Porque? Porque me traen muchos recuerdos-mas alla de eso es OBVIO que voy a seguir recordandote, pero es algo menos. Pienso en que no quiero ver nada que pertenesca o venga de vos,no quiero saber nada. Aunque te extrañe y demas, hoy de verdad senti que todo era un maldito engaño, que ya no te importo y que ya no me amas. Ya paso una semana y las cosas siguen empeorando con el tiempo, ya pase por esto y la ultima vez fue bastante raro y dificil, pero no soy ni vos sos un juguete, no somos dos nenes que jugamos a volver y cortar y demas.Ya no, me canse de eso, o es blanco o es negro-como dirias vos- basta de vueltas, basta de todo esto. Casualmente me duermo y me despierto llorando por todo esto, pobre mi almohada esta cansada de mojarse con mis lagrimas gracias a vos-la mayoria de las veces- estoy cansada de todo.¿Porque me tuve que enamorar ? ¿Porque tiene que pasar esto? Pago los precios de amarte y querer tenerte conmigo.

Tú me das las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero
Tú me das el aire que respiro
Tú serás lo que tanto buscaba y yo creía que no existía
Tu vendrás robándome la vida pa’ fundirla con la tuya
Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra
Que tú serás el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo sé, abrázame
Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería
Tú me das la vida en un instante
Tu serás la historia más bonita la que nunca se te olvida
Tú vendrás entregando tu vida para hacerte con la mía
Y que será de mi cuando en tus besos yo entendía
Que tú serás el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo sé
Que tan solo tú me das
La vida que yo siempre quise para mí
Pero es imposible ya lo sé, perdóname
Por pensar solo en mí
Por pensar solo en mi, por pensar solo en mi
Por no darte más de lo que te doy
Por amarte simplemente
No me pidas hacer
Lo que no puedo hacer
Si tú quieres, si puedes, olvídame tú
Tú serás el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo se
Que tan solo tú me das
La vida que yo siempre quise para mí
La vida que yo siempre quise
Pero es imposible ya lo se
Que tan solo tú serás
Pero es imposible ya lo sé, perdóname

Sinceramente ya no se que hacer con todo esto, intento hablar las cosas bien y solo me tratas mal, y no ves las cosas que haces antes de marcarme mis errores. Y me decis cosas que me lastiman demasiado, ultimamente me estan haciendo poner muy mal y siempre termino llorando. No me agrada ver que siguen cayendo lagrimas de mis ojos cada vez que termino de hablar con vos, que cada intento es un fracaso porque parece que ni siquiera te interesa. No se que pensar, no se que hacer. No se si hablarte o no, si llamarte, o ignorarte. Si me hablas que decirte, por que al fin y al cabo haces lo que queres y terminamos mal. Pienso las cosas y me siento tan estupida, me siento usada. Me siento estupida por el simple hecho de amarte y hacer todo por que estemos bien, por salir adelante. Pero por otra parte, te extraño, quiero verte y estar con vos. Me encantaria que los fines de semana fueran como antes, despertarme y tenerte al lado mio abrazandome. Que este todo bien, que seamos felices. Pero ahora me siento NADA. Una molestia para vos, nada mas que eso. No tengo ganas de hacer absolutamente nada. No se si llorar, si hablarte, si mandarte a la mierda o simplemente esperar un milagro de vos. Y.. si vos haces ese milagro, si vos haces algo por todo esto..¿Que hago al respecto? Por que al fin y al cabo, arreglamos las cosas y despues volvemos a algo parecido o volvemos -Si, los dos, ambos somos responsables- a discutir por una tonteria. Y no quiero otra vez eso.. y entonces pienso..Bueno, le pongo fin al asunto. Y ahi esta mi problema, no se si quiero ponerle fin a todo esto, porque yo lo amo, yo lo extraño y quiero estar con el. Pero..peleamos por tonterias y yo quiero estar como hace unos dias atras, feliz feliz. Pero con las cosas que me decis estando enojado me lastimas muchisimo y ya no se que pensar ni que hacer.

¿Porque pasa todo esto? ¿Porque tenes que ser asi? Nunca respetas lo que te digo, lo que te pido. Solamente decis que estas cansado y que la relacion no da para mas. Si estuvimos meses sin pelear, por una cosa asi no me parece que tires todo a la mierda..No me parece, siempre soy yo la que tiene que demostrar algo. ¿Me estas jodiendo? Soy yo la que siemrpe quiere verte, la que te llama, la que te busca, LA QUE TE AMA !. No podes decirme que no te quiero.. Al fin y al cabo tengo razon, no me valoras, no valoras lo que te demuestro!. Yo tengo ganas de estar con vos, quiero estar con vos, YO TE AMO. Y quiero que estemos bien como hace unos dias atras , que eramos los mas felices de la vida y estaba todo perfecto. ¿Podemos volver a eso? Yo te extraño, yo te amo. Me siento una completa estupida por todo esto. Los miedos que yo tenian, ya pasaron, ya me lo dijiste. Y no se que hacer, me siento mal. No tengo ganas de nada, y tengo que ir a ver a los chicos. No se cuando va a ser el dia en que entiendas mas las cosas y te des cuenta, que aprecies algo, que no seas tan egoista de pensar en tu vida y olvidarte del resto. Te detesto-mentira- ahora no quiero hacer nada, sacaste toda mi felicidad, borraste mi sonrisa y mis ganas de hacer todo por vos, todo por mi.

Pero si sos la cosa mas hermosa que existe en este mundo mi amor, te amo.

Te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero te quiero me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero,te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero primero te quiero igual te quiero, te llevaste la cabeza y me dejaste el sombrero te quiero pero te olvidaste abril en el ropero pero igual te quiero no me gusta esperar pero igual te espero primero te quiero igual te quiero me dejaste el florero y te llevaste la flor pero igual te quiero me dejaste el vestido y te llevaste el amor te quiero pero te olvidaste abril en el ropero primero te quiero igual no sé si estoy despierto tengo los ojos abiertos no sé si estoy despierto tengo los ojos abiertos te quiero, no sé si estoy despierto tengo los ojos abiertos sé que te quiero y que me esperan más aeropuertos te quiero te llevaste la vela y me dejaste el entierro primero te quiero igual te quiero pero te llevaste la flor y me dejaste el florero te quiero me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero te quiero pero te llevaste marzo y te rendiste en febrero primero te quiero igual.

Todos los días, todos los segundos infinitamente, la alegría de vivir,el sentido que da la vida vivir contigo.


No voy a parar de beber hasta recordarte, no voy a parar de beber para no olvidarte,llenáme el vaso otra vez y llena mi alma después,quiero volver a sentir lo de antes. Estoy sola sin remedio,nuestro amor fue solo un sueño sombras muertas corazones de diseño quiero volver a sentir que soy tu dueña.

Sabes bien que fui tu espejo y ahora me hablas y estoy lejos quiero volver a vivir los años de adoración en que yo era para tí y éramos dos.








Esa hermosa sonrisa ! Te amo a lot !








Contigo aprendí
que existen nuevas y mejores emociones.
Contigo aprendí
a conocer un mundo nuevo de ilusiones.
Aprendí
que la semana tiene más de siete días
hacer mayores mis contadas alegrías
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.
Contigo aprendí
a ver la luz del otro lado de la luna.
Contigo aprendí
que tu presencia no la cambio por ninguna.
Descubrí
que puede un beso ser más dulce y más profundo,
que puedo irme mañana mismo de este mundo
las cosas buenas ya contigo las viví.
Y también aprendí
que yo nací el día en que te conocí



Tus besos eran mi faro la única luz que guiaba mi rumbo en la oscuridad del mar y la tormenta no existe nada igual que aquellos besos míos tus besos, aquellos besos tan dulces
donde hubo un amor queda brisa, ceniza no sé si enterarte de mi pena, penita pena te va a dar mas rabia o ni siquiera me dedicas eso como me puedo sentir cuando sé que no voy a encontrar un chico igual a mi otra mitad, el otro dueño de aquellos besos que eran mi descanso, las ganas de volver a casa.












Hay Dios! ¿Porque tenes que hacer estas cosas? Explicame.. me sacas las ganas de todo, de todo. Igual, miro estas fotos y me da tanta alegria. Sos lo mas hermoso que existe en todo este mundo, en todo mi mundo. Si supieras cuanto te extraño y cuantas ganas tengo de verte, de abrazarte, de estar con vos. Quiero que vengas a mi!. Te amo con todo mi corazoncin amor de mi vida. Esas fotos son las mas hermosas, todas son hermosas con vos. Eran dias perfectos, porque estabas vos. Aunque me queje, te acepte como sos y te amo como sos, te necesito y te quiero asi.


Contestame el telefono mamerto!. Teamo. Adios.