Cinco años.

Hace cinco años tomaba una de las decisiones más drásticas y oscuras de mi vida, hace cinco años decidía terminar con ella. 

Llevaba días pensándolo, escondiendo pastillas, pensando si escribir cartas y tomando pastillas para dormir. 

Viví una o dos semanas (no recuerdo con exactitud, hay muchas cosas que no recuerdo) empastillada. No mi mama ni yo ni nadie sabía que hacer conmigo. 

Yo tenía un dolor en el pecho que no me permitía ni pensar, ni comer, solo quería dormir y nunca despertarme. Por eso, tomé valor, espere a que mi papá se fuera a hacer las cosas, y me preparé.

Busque una de mis remeras favoritas (que me había regalado mi hno), me corté el pelo a la altura de los hombros y me bañe (porque iba a morir limpia, miren lo que pensaba). Me hice un submarino, le escribí a mi mejor amigo despidiéndome y pidiéndole perdón y me tomé las pastillas. 

Mi cuerpo y mi cerebro durmieron por 2 o 3 días. Tuve un sueño (aunque lo sentí muy real) donde mi nonno estaba parado en la habitación donde yo estaba y yo era más chiquita, iba corriendo a abrazarlo pero el solo me decía "Nenita vos tenés que volver, no te podés quedar conmigo, allá te están esperando. Corre" y me desperté toda llena de cables, con un respirador y mi papa tocándome la mano. 

Lo cuento y lo revivo, ya no me duele tanto, ya no quiero volver a eso. Me dolió la vida (ahora también, por muchas cosas) y me sigue doliendo, pero mi psiquis es totalmente diferente porque aprendí a trabajar mucho y sobretodo en mi. 

Comprobé que soy una tarada que cuando siente amor hasta que no la destruyan voy a dar todo, pero las acciones son más que las palabras. 

Está vez tuve la fuerza de afrontar las cosas de otra manera, y porque me hiciste una de las peores cosas que jamás te hubiera hecho ni a vos ni a nadie. Pero entiendo también, que si no te importo cuando casi me muero, ¿Porque te importaría ahora?.

Todavía me duele, me duelen muchas cosas. Pero yo quiero vivir y voy a seguir haciendo todo para estar mejor. 

A veces cuesta más, a veces cuesta menos. A veces estoy bien, y a veces angustiada. 

Aunque hace cinco años me quise morir, hoy agradezco estar viva. 

Otro año que se fue

Otro año que perdí, con la misma persona de siempre. 

Con esa que me hizo volver a sentir amor y después lo destruyó el mismo. 

Esa misma persona que no me destruyó una, sino mil veces más... 

Admito que la responsabilidad es mía, por siempre creer, por confiar, por apostar en lo que creo que va para adelante. 

Pero con el tiempo me di cuenta que era yo sola la que tenía sentimientos y daba lo que no tenía.  

Elegi dejar todo, pero no para estar sola, todo lo contrario. Sentí que podía compartir mi vida (o una parte de ella) con quien amaba..pero me equivoqué. 

Otra vez, me volví a equivocar.

Otra vez, volví con las valijas en la mano, y el corazón totalmente destruido. 

Con la desesperación de no saber ni adónde ir ni que hacer, de no tener la mente clara. Pero si tranquila, porque di todo lo que tenía y más, pero me duelen las cosas que prometiste y no hiciste.

Me duele que me hayas tirado como una bolsa de basura, como si no valiera nada. 

No soy la mejor, no soy perfecta pero siempre fue todo con amor. Eso me sobraba, amor, pero a vos te faltaba.

Entendí que así como me echaste sin pensar en las consecuencias, ni en mi bienestar, y en no arrepentirte y pensar que "está bien", nunca te importo, que así como me dijeron y como sentí "eso fue mentira". Todo fue una mentira porque no fue sólido. Uno no abandona así todo lo que "tanto amo". Entonces mi amor se esfumó porque no puedo amar a alguien que literalmente se caga en mi y en todo lo que hice. 

Y aunque me sienta una pelotuda, fui una pelotuda que sintió mucho amor. Y aunque me duela, un día va a sanar.

Se quién soy, se lo que hice, lo que valgo y cuanto merezco.

Y esto no es nada de lo que merezco. 

 

Vacio

Como expresar tantos sentimientos, tantas cosas juntas.

Las ultimas semanas fueron las mas dificiles, puro enojo, decepcion y dolor, mucho dolor.

Cuando te vi dejarme en el aeropuerto, llorando se me partio el corazon en miles de pedazos...pero solo quise pensar en que tenias tu pasaje, y tachar esos dias para volver a vernos.

Tenia miedo de irme, porque en el fondo sabia que estaba esa posibilidad de que no me siguieras, pero yo no podia ni queria quedarme.

Apareciste en unos de los peores momentos, me hiciste mucho mas liviana la vida en esos momentos y hasta feliz. No me diste tiempo de estar triste ni de llorar.

Vos eras todo lo que yo tenia alla, y valore un monton todo lo que hiciste por verme volver a reirme aunque ni me conocias,  me llenaste de amor.

Pero hoy solo estoy llena de decepcion y dolor, lo que mas me enoja es que son cosas que podrian tener una solucion, hice todo por hablar con vos y encontrar un punto, no puedo creer que nos separe una cultura de mierda.

Vos no estas dispuesto a ceder nada, lo unico que me demostraste en estas ultimas semanas es que nada te importa, y que el amor de tu parte no existe. Solo estas lleno de enojo, de bronca.

Ojala pudiera hacerte entender tantas cosas pero no estas dispuesto, no hay lugar en vos.

Ahora solo queda esperar que pase el tiempo y un dia no me duela mas. 

¿Que es el amor?

Por primera vez, no me asusto enfrentarme a ciertas cosas que podían pasar, como "casarse". Cómo formar una vida con otra persona al lado, así rápido como se dieron las cosas.

Pero yo no tenía miedo de nada con esa persona al lado, porque metía las manos en el fuego por esa persona.

Y la desilusión que me lleve es equivalente a todo el amor que siento, y créanme no es para nada escaso. Todo lo contrario. 

Me hizo muy feliz en un momento que yo realmente necesitaba a alguien me ayudara. Y estuvo ahí, sin conocerme, sin saber muchas cosas.

Confíe como nunca, me deje llevar.. deje que las cosas pasarán. Y dejé a mi corazón sentir todo lo que tuviera ganas y todo lo que pudiera. 

Aunque enojada pueda decir que me arrepiento, es mentira, porque hice lo que sentía.

Me volví a sentir viva, no tuve ni tiempo para estar triste.

Pero ahora no puedo dejar de llorar y de sentir ese dolor en el pecho que me está matando.

Llorar hasta dormir.

Me tuve que acostumbrar a llorar hasta dormir, otra vez.

A despertarme a la madrugada y llorar otra vez, vivir con los ojos hinchados, otra vez.

A tener un dolor adentro que parece que no se va más.

Y me pregunto en qué momento deje que esto pasara, si maneje las cosas de otra manera totalmente distinta.

Tengo serios problemas con encontrar los mismos caracteres en los hombres. 

Primero parecen tan buenos, te hacen reír, te llenan de detalles, te hacen sentir amada y después... Después viene lo peor. Viene la manipulación, y viene la parte en que trato de manejar las cosas y hablarlas veinte veces si es necesario, para arreglarlas, entender al otro, encontrar un punto para los dos.

Ceder cosas que quizás, al otro le hacen mal. Pero hay un límite, y eso límite es donde yo ya no puedo ser yo misma para convencer al otro.

No, no funciona así. Es una eterna guerra entre amar a la otra persona y amarse así mismo.

Pero ahora entiendo lo que valgo, entiendo lo que merezco y lo que no.

Ojalá existiera un vídeo de intro antes de tener sentimientos, para frenarlos a tiempo...pero no, siempre parece que hay que llorar y llenarse de dolor primero. 

Y que pena que me hagan ver y sentir al amor así, porque no es eso. 

Pero así, no quiero sentir amor nunca más.

Me siento mejor conmigo misma. 

Tal vez, me equivoqué otra vez.

Tal vez, si demasiado sin pedir a cambio.

Tal vez, me cegue de amor y también, me llene de amor.

Tal vez, me equivoqué otra vez en intentar crear una vida con otra persona.

Tal vez, todo paso muy rápido por distintas cuestiones, pero aún así, yo me sentía bastante segura y contenta, como no estaba hacía mucho tiempo. 

Y que idiota, siempre idiota. Dejo todo, para que me destruyan una vez más.

El amor no es para mí, yo creía que finalmente lo había encontrado y era tan feliz..hasta que todo se rompió.

Y me rompieron a mi también, una vez más. 

Ojalá no lo intente otra vez, ojalá entienda que no es para mí. Y que estoy mejor sola, conmigo misma. 

Un roto para un descocido

La vida estaba doliendo demasiado, otra vez. Pero ahí seguía..manteniéndome viva, con la rutina.

Sólo contaba los días para irme, y apareciste. Te mire, vi esos hermosos ojos..y no solo por el color, tu mirada.

Tu mirada me gustó desde el primer día, como vos, pero tuve miedo y dije, "No, déjalo así".

Con el paso de los días, y conocerte, cada vez era todo más fuerte. Y eso era lo que me daba tanta miedo, no me importaba donde no haciendo que, solo me importaba estar con vos. Me hacías sentir amor. 

Me estaba despertando otra vez, estaba volviendo a tener ganas de vivir, volvía a sentir que tenía un corazón que tanto podía y puede amar, todavía.

Y tus chistes, tu sentido del humor, todo lo que sos y me haces sentir, me hacen amarte cada día más. 

Pero a veces me rompes un poco con pequeñas cosas, y no es que sea tu culpa, es que tengo golpes viejos y todavía no estoy fuerte como antes. 

Amarte tanto es darte el poder de destruirme, porque abri mi corazón, sin pensarlo tanto, porque hubo algo en vos que me dejó confiar desde el primer día.

Y no es tan fácil, a veces ni explicar cosas en otro idioma, ni las costumbres que tratamos de juntar y encontrar. 

Pero si de algo estoy segura, es que no te puedo ni quiero dejarte ir.