Bien, volvimos al mismo infierno de siempre. Si, ese donde nos odiamos y nos llevamos mal, solo siento bronca, desprecio y odio por vos- en unas horas se me pasara, como siempre-, quiero golpearte. No entiendo que esperabas, si tanto me amas no se porque no aprovechaste que te espere, que pense en vos, que te ame y te amo. Nunca me valoraste, menos vas a hacerlo ahora. No entiendo para que me decis tantas cosas si despues no haces absolutamente nada, lo peor de todo es que te digo las cosas y no te interesa, seguis en lo tuyo. Y soy yo la de las actitudes de mierda, la que no ve la realidad....Hice todo para estar bien con vos, y cuando fue todo como quisiste lo tiraste a la basura, entonces ¿Que te tengo que pensar? ¿Como tengo que sentirme? Me siento demasiado boludeada. Si, aca esta esa misma que lucho muchisimo por vos, para vos, porque solo queria estar con vos, solo queria darte todo el amor que siento por vos, porque lo quise. Pero nunca supiste valorar nada ni vas a hacerlo tampoco, no se porque mi estupido corazon guardaba una pequeña esperanza de que te dieras cuenta. Pero siempre soy yo la que se equivoca, gracias. Fui una estupida, como siempre.

Hoy, fue un hermoso dia, mas alla de la lluvia. Gracias a ella, te quedaste mas tiempo del pensado conmigo, no esperaba que quisieras verme asi de la nada. Cada vez es mas hermosa tu sonrisa cada vez que me ves, es mayor mi cara de tonta enamorada. Mis ganas de verte eran extremas, no imaginas como te extrañe y como voy a seguir extrañandote cada dia que no te veo, cada rato que paso sin vos. Hacia aproximadamente un mes que no pasaba un rato asi con vos, no sabes lo feliz que me haces. Simplemente con decirme que me queres ver, con que me hables bien con que todo este bastante bien. No pense que volveria a pasar esto, ya que los dias anteriores estaba todo tan mal. Pero sos tan hermoso, me gustas tanto y estoy tan enamoraada de vos que creo que haya pasado esto, pero no se como continua todo esto. Cada dia me enamoras mas y mas, como lo viniste haciendo todo este tiempo. Si, vivi dos hermosos años con tu compañia y quisiera que las cosas volvieran a ser asi, pero no se que pasara..si siguen asi las cosas quizas puedan ser asi otra vez. Nadie me alegra tanto como vos, nadie me puede tanto como vos. Sos lo mas hermoso que existe en este planeta y gracias al destino y a la vida por hacer que te cruzaras en mi camino, mas alla de las peleas y todo lo malo. Yo te amo, se que vos tambien me amas y gracias por haber vivido tantas cosas conmigo. Te aaaaaaaaaaamo. Gracias por alegrarme el dia, y gracias a la lluvia tambien.

Hoy, un hermoso dia, lo pase afuera con Bu y Benja, lindo lindo. Aver, comencemos porque me siento bastante mejor pero no se exactamente que hacer al respecto. Me dijiste que tengo que cambiar ese punto exactamente del cual hablamos, que no tengo que dejar a un lado las cosas que yo se, sino que tengo que tenerlas presentes en vez de hacerme la cabeza con otras cosas. Bien, ¿Y ahora que hago? Osea, entiendo todo lo que me dijiste, recuerdo todo. Pero.. ¿que sigue? No se que hacer respecto a VOS. Sigo pensando que soy una IDIOTA por seguir hablandote, por darte pelota, pero tambien me hizo sentir mejor que te preocuparas un poco por mi, y me escucharas, que quieras ayudarme. Sos la UNICA persona mayor que yo, mas madura-digamos Jajaja- que me dice masomenos cuales son mis errores viendolo de afuera, porque ni mis viejos, ni NADIE habla conmigo sobre eso. Por lo menos te importa, NO, empecemos con el cambio en todo, aver Si, yo se que te importo y se que me amas, aunque me digas cosas horribles estando enojado, y yo tambien lo haga. Pero aun asi,te amo y te extraño mas que nunca. Me encantaria poder verte otra vez y que pasara algo mas. Es inscreible como podes influir tanto en mi, no me agrada eso.

Y si otra vez aca escribiendo, porque no soporto mas, mi pecho no soporta mas esto, necesito y estoy llorando mientras escribo porque me siento demasiado mal. No aguanto estas heridas, no aguanto esta bronca que tengo y que siento. Creo que entre mi bronca, mi dolor, la mala sangre que estoy haciendome.. ¿Soportara mi corazon? Porque estos dias esta latiendo demasiado rapido y hasta cuesta respirar, mas que yo-como idiota- yo suelo lastimar fumando malditos cigarrillos, pero cada vez son menos los cigarrillos. Estoy demasiado nerviosa, no paro de temblar y sentir frio; mis ojos sufren porque necesitan esos malditos anteojos. Mi cabeza no deja de pensar y de sentir dolor, mi estomago siente retorcinojes y yo siento que exploto en cualquier momento. Solamente tengo necesidad de llorar hasta que sienta que tengo que parar, que tengo que golpear todo, siento que soy una idiota que se gano el premio. No es porque me sienta importante y genial, pero nadie nota lo que de verdad soy. Nadie aprecia lo que hago, nadie ve el esfuerzo que hago todos los dias por seguir adelante. Nadie nota mi sufrimiento, pocos -contados con los dedos de una mano, 3 personas- se preocupan por mi y para el resto, puedo morirme si total ni lo notarian. Siento que estoy enloqueciendo completamente, siento que no voy a resistir todo esto, me siento demasiado fragil y estupida. No puedo calmarme, no puedo. Me encantaria que alguien , algun amigo/a estuviera aca, al lado mio abrazandome, acompañandome mientras lloro, que se quede conmigo, que pueda entenderme. Que no crea que estoy loca, que solo me entienda y sepa lo que soy, y quien soy.
¿Nadie puede oir mis gritos de dolor? ¿Nadie puede notarlo? ¿No hay nadie leyendo esto? ¿No hay escuchandome? No, estoy encerrada en cuatro paredes, contandole todo este sitio de internet, a dos amigos que no pueden entenderme pero ESTAN AHI. Y solamente tengo la ayuda y apoyo de ellos dos. Por los demas, estoy completamente sola.

Nuestra reciente conversacion :
Vos: No te atendi ayer porque tenia el cel en silencio y me quede dormido
Yo: Okei, me retracto de lo dicho, pense que no querias atenderme
Vos: Oka
Yo: Bueno
Vos: ?
Yo: Que paso?xD
Vos: Me respondiste "bueno"
Yo: ¿Que querias que te respondiera?
Vos: Nada, no quiero nada. Beso
Yo: Entonces ni me hables pelotudo de mierda.
Vos: Andate a cagar forra, no se para que te hablo bien. No se porque le hablo a alguien que no cambia mas.
Yo: Me hablas, te respondo y me decis que no queres nada. Entonces ¿para que carajo me molestas? Ni me hables.
Vos: Sabes que ? Andate a la mierda pelotuda, no te mereces nada por la mierda que sos, hija de puta.
Yo: Si , tenes razon. ¿Si no queres nada para que me hablas? Encima me dejas hablando sola como siempre. Total siempre le hable a una estupida y dura pared.

Conclusion : ¿En que nos convertimos? En enemigos. Si, te conteste mal. ¿Como pretendes que me sienta? Me hablas y me decis que no queres nada, entonces NO ME JODAS. ¿No entendes que me haces mal? ¿Te gusta lastimarme?. Cada vez que intente hablar con vos me trataste como el culo, no te importo. Cada vez que te llame, me puteaste, me cortaste y termine llorando. Cada intento de mi parte fue UNA MIERDA gracias a tu cooperacion, y soy yo la MIERDA. Me parece que te equivocas, pero sabes que ? Solo estas ganandote mi desprecio y mi odio. Estoy cansada de llorar por tu culpa, por vos, gracias a vos. Estoy HARTA de que me hables para despues me putees y me digas de todo, se ve que te divierte todo. Tengo que recordar no volver a dirigirte la palabra, porque lo unico que haces es seguir lastimandome. Y no mereces las lagrimas que derramo todos los dias, hace un mes.

Loco vos no entendés nada de vivir.Se fueron con septiembre tus ganas de mí.Y una forma errante de permanecer llenó de noches todo nuestro amanecer.

Loco, tengo ganas locas de volver como flores que volvieron a crecer.Loco, me gustás así de loco inestable y caprichoso .Mucho mejores que el vinoson los besos de tu boca.

La nostalgia es un espejoque duplica lo vivido rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido.

Hoy pude descubrir,mirándote a los ojos una forma de vivir que mata la rutina y las presiones del dolor.Sálvame de esperar,sácame, rescatame de esta soledad no olvides que te extraño y que siempre voy a estar.

Que inmensa es esta paz.respiro de tu aire cada dia mas.Transmito en emociones,sueño siempre un poco mas.Ya te lo dije un dia,no todo lo que digo es poesía.El mundo está cambiandoy ya no tiene explicación.Por todo lo que vos me das...Respiro de tu aire cada dia mas.Respiro de tu aire cada día mas. ~que mata

Bueno, nuevamente estoy aqui escribiendo y -como suele ser- el motivo sos VOS. Se me parte mi dura cabecita, la cual no para de pensar desde hace unos dias, como desde que empezaron las vacaciones. ¿Porque? Porque estoy mas tiempo sola y mi mente no deja de intentar entender toda la mierda que vivo, mirandolo de diferentes puntos de vista. No se si de verdad no puedo o NO QUIERO entender todo esto. No quiero ni puedo aceptar que me digas esas cosas, quizas no sean malas pero me hacen mal, me rompen lo poco que quedo de mi corazon en miles de pedacitos. Estoy empezando a alimentarme un poco mejor, es bueno que vuelva a sentir la necesidad de comer, ya que ultimamente no estaba comiendo demasiado. Es increible como impactas en mi vida. Quiero que dejes de ser tan importante, que dejes de afectarme vos y tus acciones. Tus malditas palabras me lastiman demasiado. ¿Porque tuvo que pasar todo esto? ¿Porque tengo que seguir amandote tanto? ¿Porque sigo llorando por vos? Creo que no lo mereces. Tiraste lo poco que quedaba a la basura, te llevaste mis ganas de volver, mis ganas de hablarte, mis ganas de arreglar todo esto, pero no te llevaste el amor que siento por vos, porque sigue aca conmigo, asi como tambien sigo extrañandote. Las pocas esperanzas que tenia de que te dieras cuenta de las cosas , de que me valores, de que vuelvas se fueron, ya no existen en mi. Pero por algun motivo, sigo amandote como siempre, sigo extrañandote y no puedo olvidarme de vos, ni de todo lo que vivimos. No puedo dejar de pensar en todas esas cosas que vivimos juntos, y aunque me duela demasiado todo esto; es muy triste saber que no voy a volver a escuchar un "te amo", no voy a volver a sentir esos abrazos tan lindos y tiernos, no voy a recibir mas tus mansajes, no voy a pasar dias con vos, no vamos a ir a hacer las compras juntos, no voy a volver a dormir teniendote a vos a mi lado, abrazandome y despertandome con la sonrisa mas linda que tenes, ni vas a dirigirme la palabra, ni siquiera recordas mi existencia. Senti y siento que solo soy una molestia para vos, una mochila que cargabas en tu espalda y hoy sin eso, sos mas feliz y estas mejor. No puedo entender como te olvidaste de todo tan rapido, como ya no te importa nada.
Ayer me jodiste para que te llamara, te llame no me dejaste terminar de hablar y me cortaste. Te volvi a llamar y nunca respondiste, te mande un mensaje mandandote a la mierda -ya me habias cansado- y acabas de mandarme un simple mensaje diciendo "Anoche no te atendi porque me quede dormido" y yo respondi "Okei, me retracto, perdon , pense que no querias atenderme". Si, por lo menos me retracto y te pido disculpas, porque pense que era una estupida actitud tuya-como suele pasar seguido-. Maldito, ya sacaste de mi una sonrisa, no debes afectarme, ya no.

Pasaron unos dias y volvi a escribir, esperaba que pasara algo bueno y poder venir a escribir feliz. Pero las cosas no hicieron mas que empeorar, vos colaboraste demasiado. No puedo entender, no puedo creer todas las cosas horribles que salieron de vos. Te juro que no te conosco, no se quien sos. ¿Porque llegaste a eso? ¿Como llegaste a eso? Supongo que te ayude pero no para llegar a todo esto. Yo intentaba arreglar las cosas cuando vos tiraste todo, absolutamente TODO a la basura. Muchisimas gracias por apreciar todo lo que hice por vos, todo lo que di por vos, para que me respondas con toda esta mierda que me hace tan mal. ¿No sos conciente de tus palabras? ¿Del daño que me haces? ¿O te hace feliz lastimarme? . Ya no puedo entender absolutamente nada. Me encantaria dejar de pensar e intentar entender todo esto que esta pasando, pero no puedo entender como pudiste decirme todas esas cosas y ni siquiera te arrepientas ni me pidas perdon. ¿Adonde esta todo el amor que sentias por mi? Quizas el algun momento me quisiste pero ultimamente noto que no. ¿No era mas facil decirme las cosas de una? En vez de ponerme excusas... Yo tenia razon evidentemente, y vos solo me trataste de loca. Pero yo no soy como vos, y no tengo la necesidad de responder a todas esas cosas horribles que me dijiste para lastimarte mas, porque ademas se que no te importa y no soy asi. Nunca me decepciono nadie, tanto como vos. Pense que eras distinto. Ahora pienso las cosas y me siento tan estupida, como pude estar con una persona asi.. ¿Como puedo amarte tanto despues de esto? Solo quiero olvidarme de todo, porque yo te di todo de mi, pase cosas muy importantes con vos y creo que no me meresco esto. Y una vez mas, por intentar mejorar las cosas , la que termina mal soy yo. Y pago el precio de mis buenas intensiones, ya no quiero saber mas.

Hacia 6 dias que no escribia -por razones de tiempo y demas- y necesitaba volver aca, a expresarme, sin que me interese si alguien lo lee o no. Empecemos porque estos dias estoy bastante mejor,mis amigos tambien lo notan y me lo dicen, eso me pone mejor todavia. Yo igualmente, me siento diferente y mejor, hay muchos motivos para estar bien, y para seguir aunque seria perfecto tenerte a mi lado, pero no puedo tener todo. Ayer casualmente te encontre en Pacheco, y vi tu hermosa sonrisa cuando me viste y yo tambien sonrei mucho, me puso muy bien verte, porque a pesar de todo te extraño. Es lindo ver como podemos joder lo mas bien sin discutir ni pelear, pero ahora me dieron mas ganas de verte , de decirte : "Si, vamos a vernos el domingo". Pero tengo miedo de lo que pueda pasar, no se. Pero me siento mas feliz, porque sos un tierno , amor de mi vida. Se noto que me extrañaste, que me extrañas y queres verme aunque sea un rato- mas alla de que me digas de vernos- se nota como me extrañas, siempre me doy cuenta. Te conosco tanto tanto mi amor <3. Espero verte pronto - Ya empezamos de nuevo, jajaja - y si, mi amor por vos sigue siendo el mismo de siempre pero solo que esta un poquito mas oculto. Te aaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmooooooooo. Adios , debo ir al medico.

Hoy, es un dia normal pero creo que estoy mejor hoy dije que no iba a ponerme mal y por ahora voy perfectamente espero seguir asi. Estoy cansada de recordarte y llorar ¿porque? Ya esta, se termino, es parte de mi pasado...aunque mis sentimientos sigan en mi presente, ya se iran. Por lo visto vos estas bastante bien y no te interesa absolutamente nada, mi pregunta es...¿Tan rapido te olvidaste de mi? ¿Tan rapido te olvidaste de todo lo que te di? ¿Tuvo algun sentido hacer tanto por vos?. Parece que olvidaste todo muy rapido y seguis como si nada, tampoco quiero que estes mal pero pretendia algo de vos aunque fuera minimo. Pero veo que me equivoque muchisimo y no sos el chico del cual yo me enamore. A veces pienso que yo me equivoque en dejar de pasara todo y llegaramos a esto. Me siento una estupida y siento que me usaste y que no me queres. Me siento un juguete para vos, que lo usaste y te cansaste y bueno, ya esta. ¿Porque confie en vos? ¿Porque me enamore? ¿Porque no te diste cuenta de la persona que tenias al lado?¿Porque no me valoraste? ¿PORQUE? Sigo sin enterder nada ni entenderte a vos.. No puedo creer todo esto que pienso. Pero ni siquiera me preguntas como estoy, algo. Creo que ya olvidaste que existo, no soy NADA para vos. Yo solo siento decepcion.

Bueno empecemos porque son las o:43 de la madrugada del dia 4 de julio, hace mucho frio e intentaba dormir pero mi cerebro no deja de pensar y porque un perro muy pero muy insoportable esta ladrando hace como 2 horas y no deja que yo me concentre en mi sueño. EN cualquier momento salgo afuera y le revoleo algo, me esta poniendo bastante molesta, encima me duele el pecho. No se porque pero cada vez que me acuesto e intento dormir mi mente no deja de pensar miles de cosas, por ejemplo en que hace frio y extraño tenerte al lado mio abrazandome, y diciendome: "¿estas bien asi o queres otra frazada ?" , o que te toque con mis pies totalmente congelados y me digas : "Sos una conchuda, pero te amo igual". Y cosas asi-tonterias-pero recuerdos lindos de cuando tenia tu compañia. De esas noches en tu compañia tan tiernas y tan hermosas, de tu casa, tu departamento ahora, vos que tantas veces me viste dormir. Que a veces te levantabas antes para hacerme el desayuno...Sos un amor cuando queres. Despertarme cada domingo a tu lado era lo mas hermoso que podia pasarme, todo era hermoso porque estabas vos-y yo odio los domingos-. ¿Y ahora? Ya no estas para hacerme feliz cada dia, para darme ganas y fuerzas de seguir adelante con todo, para decirme "Hoy te voy a ver, hoy estamos juntos, te amo". No entiendo cuando fue que cambiaste asi, no entiendo que te pasa, me encantaria saber porque estas asi, me preocupa. Quiero que seas ese chico hermoso que solo me daba amor y me hacia feliz, que me acompañaba en todo, que me daba fuerzas y adoraba pasar el tiempo con vos. Quiero que se vaya ese que esta enojado siempre, que me trata mal y demuestra que no le importa. Necesito que me hables por lo menos para decirme "Hola. ¿Vos como estas?" necesito que me des señales de vida, necesito de vos. ¿Cuando fue el dia que te alejaste asi de mi? Lo detesto. Sigo sin entender el P O R Q U E de todo esto, sigo extrañandote. Inevitablemente sigo teniendo una pequeñisima esperanza de que vuelvas a ser V O S, mi Chanchi, mi amor, mi vida ese chico del que yo me enamore. Ese que vive quejandose pero en cada queja saca una sonrisa, que cualquier cosa era buena mientras estuvieramos bien y eramos felices de cualquier manera. Te extraño de una manera que no puedo explicarlo, te necesito tanto tanto. Me duele tanto ver como estan las cosas, ver como estas vos, lo poco que veo, lo que me das a entender. Siempre vas a ser mi "Primer amor" ese que enseño a amar, a luchar y a ser feliz, a que hay una vida mucho mejor y mas hermosa cuando tenes alguien al lado que te acompaña y te cuida. Ojala pudieramos volver a eso, no puedo mas. Si insisti tanto con vos, en estos dos años, si tanto te amo, si tanto te necesito y segui creyendo en vos despues de todas las peleas es por algo, sino me canse de vos en todo este tiempo cuando muchas de mi edad disfrutan su solteria y me preguntan ¿No te cansas? NO, Nunca me canse, yo lo amo. Si te elegi es por algo, y creo que lo sigo haciendo pero necesito que me demuestres que sos el mismo de siempre, que te equivocaste y que todo este dolor va a terminar. Quiero volver a sentirme totalmente feliz por amarte y no una estupida. Quiero , necesito que valores todo esto, que valores MI amor hacia vos, que te des cuenta de que estas equivocado y no sea tarde, que volvamos a ser esa pareja que iba a hacer las compras juntos, que me digas "¿Podes comer esto?""¿Que comemos hoy?". Quiero que me digas "Pero que hermosa que sos, como te amo" Y me des un hermoso beso. Quiero poder abrazarte y poder sentir la ternura y la energia hermosa de tenerte conmigo y no querer soltarte. Espero que te dignes a hablarme y me cuentes que te pasa, no podes ser asi, algo te pasa. Volve amor, volve. Yo te amo.

Otro dia mas pensandote y extrañandote, los horribles dias domingo que tanto odio y solia pasar con vos, en tu casa, o en la plaza o en donde fuera, pero con vos. Estoy en la espera de la llegada de Fefo y Ashe, quizas mas tarde venga Shadow, mis amadas amigas que tanto extraño y quiero pasar un rato con ellas y de paso que me levanten un poco mi escaso animo. Ya no se que hacer para no recordarte, para no pensarte, para estar bien sin tener que recordar tu existencia, ni recordar todo lo que siento por vos, es imposible-al menos por ahora-. Inconcientemente hace unos dias me dieron muchisimas ganas de volver a escuchar Los Pericos, Los Cafres, todas esas canciones viejas, que escuchaba cuando apenas empezaba todo esto, nos queriamos pero eramos felices y no estabamos tan tan enganchados, y era todo re lindo..¿Podriamos volver a ese tiempo?Supongo que no porque los sentimientos son muy distintos, intento que no me pase pero cada cancion me recuerda algo distinto de esos hermosos tiempo y por momentos lo siento muy feliz por haberlo vivido pero por otros me pongo mal y lloro porque se que no va a volver algo asi, se que no vamos a volver y yo te extraño demasiado. Cada dia se me hace mas raro sin tu presencia, pero es como que de a poco me voy acostumbrando aunque te extrañe y tenga una muy pequeñisima esperanza-muy muy adentro- de que me hables, te preocupes por algo y me pidas disculpas, me demuestres que te equivocaste y que sos un tonto, que era algo muy hermoso loque teniamos y no vale la pena desperdiciarlo asi, que podes volver a ser el mismo de siempre. Pero...son escasisimas las posibilidades de que pase algo asi, sinceramente siento que no te importa absolutamente nada y que tu vida es mas facil y mejor sin mi. Cuando estabas conmigo siempre estabas cansado y a las 12, 1 como mucho nos ibamos a dormir pero con tus amigos te quedas hasta las 3 o 5 de la mañana. Cuando yo queria salir-la mayoria de las veces- no tenias ganas y o no saliamos o no iba con vos, pero con tus amigos salis a todos lados..¿Como puedo sentirme? Siento que cada cosa-ultimamente-era una terrible molestia para vos, que yo era una molestia para vos y con tus actitudes parece que de verdad era asi y estas mucho mejor sin mi. ¿Adonde quedo todo tu amor por mi?

Estos dias son uno de los que mas pienso el PORQUE CARAJO pasan las cosas, desde las cosas de mi casa hasta vos-si vos, maldito hombre que amo- tengo muchas preguntas, y pocas respuestas y ni siquiera son precisas, eso me molesta demasiado. Deberia dejar de pensar pero se que no voy a poder hacerlo y voy a seguir maquinandome hasta que encuentre algo mas concreto y exacto-si, soy asi de rebuscada-.
Me gustaria no ser tan jodida pero siempre necesito saber el porque que de las cosas, saber algo mas, estar mas informada, pensar, averiguar. No se, me gusta entender las cosas, encontrar sus fundamentos porque sino no me parece totalmente valido. Entro en facebook y te etiquetan justamente a vos y me aparece en inicio, parece aproposito. No tendria que dar bola pero es inevitable para mi. Igual sigo siendo complicada, porque me siento vacia ahora sin vos, pero cuando no sienta nada por vos me voy a seguir sintiendo vacia por eso, porque no va a existir ese amor. No se que es peor de todo lo que me pasa. Supongo que extrañarte y pensar en vos, pero no salis de mi mente ni un misero instante, te quedaste a vivir ahi. Espero que pronto salgas de ahi, aunque sea de a poquito pero que cada vez habites menos y menos mi mente y mi corazon. Porque muchas cosas puedo pensarlas y elegir no hacer otras, pero al final mi corazon me gana y termino buscandote o diciendote algo, aunque a vos no te interese en lo mas minimo, ni me respondas, pero tengo la necesidad de hacerlo. Como me encantaria decirte: Chabon, veni hablemos en serio. Pero note que no te importa nada, pero bueno, ya entendere que soy una pequeña ingenua y estupida que espera algo aunque no quiera, que pretende algo todavia. Sera por que vos fuiste la persona que mas me enseño a luchar por lo que queria, que podia lograrlo. Bueno sos vos lo que quiero, pero no puedo sola.

Paso un rato en el que estuve masomenos bien, pero no puedo evitar pensar tantas cosas o que me traigan recuerdos sobre los dos. Y me siento tan mal, porque pensar que antes yo me sentia tan feliz por todo lo que sentia -y sigo sintiendo- por vos, y ahora me siento una idiota, quisiera que este deje de pasarme asi no estoy mal.No puedo dejar de extrañarte, por mas que de a poco me acostumbre a esta vida rara, vacia donde no estas. De verdad me siento muy vacia sin vos, pero ya me pondre mejor. Espero que esta sea una de las ultimas escrituras que hablen de vos, porque al fin y al cabo siempre termino hablando de vos porque sos mi mundo, sos mi vida, sos mi todo. Y tambien me pone mal el hecho de pensar que nunca mas vamos a estar juntos, que nunca mas voy a poder decirte TE AMO, ni darte un abrazo, ni contarte que me pasa, ni nada. No hay un FUTURO JUNTOS, pense que si lo habia pero veo que no. No se, no se, ya no se que hacer..... Me pone muy mal ver como llegamos a esto. Ojala me hablaras y no se, me pidieras disculpas por esto o dirias algo importante, pero ya no espero nada. Pero me haria bien hablar con vos y minimo terminar las cosas bien, me parece que tuvimos algo muy lindo como para terminarlo asi, me parece que ni me lo meresco yo ni te lo mereces vos..No se. Lo unico que se es que extraño, odio no poder decirte muchas cosas-que la mayorias las sabes-pero es necesario que te las diga y no poder tener una buena relacion con vos, despues de todo. Fuiste muy importante en mi vida. Y aun asi, te amo.

Me siento muy mal, pero demasiado mal, porque soy la misma estupida de siempre que intenta hablar con vos bien, sin enojos, sin peleas, hablar en serio de las cosas y vos ni siquiera sos capaz de responder. Si te llamo no me atendes y me mandas un mensaje preguntandome ¿que pasa?,¿tanto te cuesta atenderme? No sos el mismo de siempre. No sos la persona de la que me enamore, no sos ese mismo, me duele ver como cambiaste vos y como sos conmigo. Es increible como puedo llegar a sentirme por todo esto, siento que todo fue una mentira, que nunca te importo o al menos ahora no. Y tu excusa es que estas cansado..cuando vos mismo me dijiste que hiciera algo y que vos me ayudabas, ¿adonde carajo esta tu ayuda? Yo no veo ni tu ayuda, ni tu amor, no veo nada mas que una persona completamente diferente con la cual no quiero volver a cruzarme. Me doy cuenta de las cosas y no puedo creerlo, solamente se que no quiero volver a lo mismo de antes, ni volver a cometer un error tan grande. Porque ahora si siento que sea un error, desde amarte..hasta todo lo que hice por vos y por mi, por esa relacion que tanto queria, donde la pasabamos genial. ¿Y ahora? Parecemos dos personas que se odian y no se quieren ni ver la cara. Me duele tanto terminar las cosas asi, me duele tanto ver como estamos. Ya no te conosco, ya no sos vos. Eras tan importante para mi, sos una gran desilucion ahora. Tengo que mirar hacia adelante y dejar atras este pasado, ese pasado donde estabas vos.